Crônicas de Nana

ATENÇÃO: Casa Nova!!

2011-12-11T10:53:00.004-02:00

Foram bons anos aqui no Blogger. Mas eu gosto demais de mudanças. E resolvi mudar algumas coisas para que 2012 realmente tenha uma cara nova. E a primeira mudança vem um pouco antes do início do ano. É uma casa nova para minhas publicações!

Espero continuar nesta que é a minha mais prazerosa atividade. E espero também que possa, de alguma maneira, contribuir para que alguém, pelo menos, não se sinta tão só neste mundo!

O Novo endereço:

https://cronicasdenana.wordpress.com/

Até breve!

Hay días que no sé lo que me pasa...

2011-11-06T18:08:00.003-02:00

Há dias em que realmente não sei o que se passa, porque parece que tudo anda tão mal. Em alguns dias tudo parece correr bem, tudo parece ser "normal". Em outros, no entanto, a dor de viver cresce desmesuradamente. A canção na qual se ouve "cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é" explica bem esse sentimento. Sim, a dor de viver!

Busco, freneticamente, aplacar toda essa dor, essa confusão aprendendo coisas novas ou tornando novas as coisas velhas, aprendendo a olhar tudo com um novo olhar, lutando contra o que parece ser mais forte que eu. Culinária, artesanato, leituras, animais, conversas, encontros, passeios. Tudo é cuidadosamente avaliado na intenção de fazer do dia uma coisa menos desesperadora, menos angustiante. E, às vezes, até consigo.

Passo longas horas rindo, brincando e concentrada numa nova tarefa, ou numa velha tarefa. Concentrada nos novos olhares sobre as coisas de todo dia. Noutros, porém, por mais que não me dê conta, sou pega presa num passado que nem tenho certeza de ter existido. Ou num presente que deixa de existir, porque não vivido.

As lágrimas misturam-se com a água do banho, ou nas ruas, com a chuva. Molham o travesseiro, aliviam e lançam dúvidas, medos e às vezes esperança.

O difícil equilíbrio! Se houvesse um manual de viver talvez me fosse de grande ajuda. Por outro lado, poderíamos ter experiências genuínas de amor quando seguimos uma cartilha? E o que torna a vida tão terrivelmente profunda - em dores e em alegria - seria esse mesmo amor? O que não nos contam nos preserva ou nos priva?

Há dias como hoje, em que muitas músicas parecem falar para mim, diretamente; em que por mais se tente, não se consegue sair do mesmo lugar.

Trinta dias

2011-10-18T18:52:00.004-02:00

Enquanto vocês esperam, talvez eu vá andando.

Não posso parar porque me lembro da dor.

Enquanto vocês ignoram, eu luto para crer.

Não posso mudar, eu preciso lutar.

Enquanto vocês esquecem, eu sofro.

Pedaços de mim se vão, dia a dia, aguardando uma resposta.

Vocês fecham os olhos e acreditam que isso é desnecessário.

Eu deito e grito para que o dia recomece. A noite me faz tremer.

Enquanto vocês continuam com suas vidas inventadas, suas felicidades compradas, suas verdades fabricadas, eu choro.

E no choro me uno àquilo que ajudou a me construir, a me transformar, a fazer de mim o que sou. Tornamo-nos um.

E enquanto vocês sorriem, eu procuro no vento o perfume, a imagem, a voz daqueles que lutaram para ver tudo diferente.

Vocês passam por tudo e não mudam.

A vida passa por mim e tento juntar meus pedaços.

Por que escrevo

2011-10-16T18:23:00.003-02:00

Há diversas razões para escrever. Algumas me movem mais que outras. Mas todas elas me levam para uma viagem por lugares lindos ou por lugares que temo

Às vezes saio renovada, outras cansada e deprimida, mas após cada experiência tenho a oportunidade de ver as coisas de um modo diferente.

De vez em quando escrevo porque sou melhor escrevendo que falando.

Outras porque me falta coragem para olhar nos olhos.

Às vezes escrevo pois entendo que é assim que posso ser EU, de verdade.

Escrevo para que alguém, ao ler, não pense mais estar sozinho.

Para que alguns possam rir, para que outros vejam que é possível.

Escrevo para irritar algumas pessoas e para saudar outras.

Escrevo porque isso me alegra, porque me alivia, porque sinto que posso compartilhar minhas dores e minhas vitórias.

Escrevo, às vezes, para não me sentir tão só, ou para que não se sintam sós.

Escrevo porque minha mente não consegue parar. Porque minha alma necessita deste momento.

Escrevo, enfim, para não esquecer, mas também, para não ser esquecida.

Versando

2011-10-08T10:35:00.002-03:00

Meu coração acelera

Toda vez que tento encontrar

Aquelas palavras de amor

Que a boca insiste em negar

Com lágrimas nos olhos

Deixo a esperança chegar

Para que com sua sabedoria

Possa minh'alma acalmar

Perdas ou Um triste feliz aniversário

2011-09-21T19:29:00.003-03:00

Com o tempo a dor parecerá machucar menos, mas ainda machucará. A lembrança por vezes nos fugirá, passaremos instantes acreditando que nada disso aconteceu.

Em alguns outros momentos a realidade se fará ainda mais cruel e tentará destruir nossos sonhos, acabar de vez com nossas esperanças, abalar qualquer porto seguro que acreditemos ter construído.

E nossa mente tentará nos ludibriar, confundindo os desejos com a realidade. E nos perguntaremos, trêmulos, se tudo foi mesmo verdade.

E olharemos os recortes de jornais, buscaremos atualizações e não as veremos, e saberemos que a nossa perda é real. Que nossa dor não é infundada, que muitas palavras ficarão para sempre sem serem ditas. Que muitos planos não se concretizarão. Que os sonhos foram mesmo perdidos...

Por mais que busquemos respostas, talvez elas não cheguem à nós. Por mais que tentemos fechar os olhos e recordar os momentos felizes, uma hora as imagens irão ficar borradas em nossa memória, e recorreremos às fotos, às imagens congeladas, que guardarão para sempre um sorriso infantil, um brilho peculiar nos olhos, a face de um eterno jovem.

Não há nada que possa expressar a dor da perda. Não há lágrimas que nos cansem de lutar contra este sentimento. Não haverá dias suficientes para superar. Mas temos e teremos sempre, a alegria de ter tido em nossas vidas a presença de um ser especial.

Essa é uma pequena homenagem ao amigo Tiago Gustavo Crozatti Machado, morto no dia 18/09/2011. Hoje, 21/09/2011 seria seu aniversário de 30 anos. Será para sempre um menino.

Sobre família, fé e férias

2011-08-21T17:19:00.003-03:00

Cada pessoa tem um dia só seu, a cada um dos doze meses do ano, para ser feliz sem perguntar o porquê, para cantar pelas ruas, para rir sem motivo, para ser plenamente feliz. Foi o que meu irmão me disse esse ano. Confesso que às vezes me pego sorrindo no caminho de ida e volta pra casa, sem nenhum motivo aparente, mas nunca pensei que aquele poderia ser um dia diferente dos outros. Diferente porque era meu. Só meu. O meu dia no mês.

Penso agora que esse dia importante serve também para nossos encontros com as forças superiores, sejam elas quem forem. São os dias em que nada pode nos fazer brigar a sério, em que tudo nos parecerá lindo, em que as cores são mais nítidas, as músicas mais melodiosas, o vento, a brisa que tanto esperamos.

Esses dias mágicos podem nos fazer, ainda que por poucos instantes, ver a vida com uma beleza ímpar, agradecer pela vida, pelos ensinamentos e pelas pessoas que nos cercam. Nestes dias aprendemos o valor das coisas e das pessoas, da nossa vida. Neles podemos captar, mesmo que por rápidos momentos, o real significado da vida.

O triste de saber isso, é saber que passamos os longos doze meses do ano sem atentar para estes dias. Nem ao menos paramos para refletir sobre qualquer coisa. Nosso mundo egoísta, frio, competitivo nos ensina que temos horário a cumprir, metas a alcançar e pouco ou nenhum tempo para sonhar, para sermos quem somos.

Podemos fazer qualquer coisa - cantar na rua, amar, sorrir - em qualquer outro dia do mês, do ano. Mas me pergunto se sentiremos a mesma emoção que neste dia que é nosso.

Houve um dia, pelo menos, em que pude identificar essas coisas. Um dia em que soube - depois da lição de meu irmão - que a escolha do dia pode mudar a percepção de algo. Se eu tivesse feito a minha viagem à Aparecida num dia meu, talvez tivesse saído de lá com outra visão. Mas nem sempre podemos esperar pelo "belo dia", e pode ser que esperando, não tenhamos a leveza de saber quando ele o é.

Porém, se no dia em que aprendi esta preciosa missão, não estivesse feliz, leve - como estamos nos dias que são nossos - e pronta para ouvir, não tivesse visto a beleza nas palavras daquele homem, que é parte importante de minha vida, parte importante de algo que só há pouco tempo aprendi a apreciar: minha família.

Posso dizer, enfim, que por mais curtas que tenham sido minhas férias, trouxe, para toda a vida, preciosas lições.

Sobre o silêncio

2011-08-01T12:15:00.002-03:00

A propósito da discussão sobre o direito de expressão, uma frase tem martelado minha mente. Algo que ouvi - pela primeira vez - há muitos anos na escola: "posso não concordar com o que você diz, mas defenderei até a morte o direito de você dizê-lo".

Críamos que o direito der se expressar era algo que já não podia ser contestado, mas não é o que vemos.

Posso ser a favor do casamento entre pessoas do mesmo sexo (como realmente, sou), mas se for contra devo manter-me calado.

Quando alguém se manifesta contrariamente a esta questão - e a muitas outras - é massacrado.

Não defendo, em absoluto, a posição de pessoas que vieram a público criticar, negativamente, os homossexuais, por exemplo. O que questiono é o peso da imposição de silêncio para a discussão, para o desenvolvimento intelectual. É como se um professor pedisse um trabalho sobre um assunto qualquer e desse notas baixas a quem discordasse dele, de suas próprias ideias, ainda que o aluno tivesse feito um trabalho excelente.

Como estimular discussões, aprimorar ideias, alimentar debates construtivos se silenciar todo aquele que discorda de mim?

A violência, a discriminação, isso deve ser combatido - e punido. Mas, creio eu, não se alcança sucesso silenciando o diferente. Fazer isso, a meu ver, é repetir os erros que levamos séculos para banir. É o mesmo que condenar à fogueira o que vê deus de uma maneira diferente da visão dominante.

Calar o outro - por mais que esse outro tenha ideias que nos desagradem - não faz desaparecer o problema. Em alguns casos pode alimentar uma bomba que poderá explodir a qualquer momento, causando imenso estrago...

Deverá haver limites? Acredito ser perigoso cair neste mérito. Será, sim, preciso usar de bom senso, mas que isso não signifique o emudecimento dos contrários.

Que o silêncio venha da reflexão, não da imposição de alguns.

Estamira

2011-07-31T15:59:00.003-03:00

Assisti ao documentário Estamira na noite de sábado (30/07/2011) e a questão que surgiu depois foi como pessoas como ela permanecem no mais completo "silêncio". Eu defendi que ela teve uma grande sacada. Mas ouvi que não, já que ela mesma havia dito que gostava de ajudar mas nunca "fez nada", isto é, nunca foi atrás de alguém que a ouvisse, ou pudesse escrever suas ideias.

Como afirmar isso, vendo que os que a cercavam, em sua maioria, a tinha como louca? Que credibilidade tem um cidadão como ela?

Por mais útil, por mais certo, por mais profundo, sábio, incrível, significativo que seja o que se tem a dizer, quem pára, realmente, e ouve o que as estamiras têm a dizer? Quem são os moradores de barracos, os catadores de "lixo", os mendigos?

Nós não nos interessamos por eles; queremos que permaneçam escondidos, invisíveis, em absoluto silêncio.

É preciso ter credenciais para falar, para ser ouvido. E as credenciais são muitas: diplomas, terno e gravata, imagem pública "positiva", dinheiro. Principalmente dinheiro.

Sem estas credenciais você não tem o direito de reivindicar seu espaço para falar e ser, efetivamente, ouvido.

Você pode falar e muitos o fazem, mesmo sem as credenciais. Mas quantos são ouvidos? Quantos são ouvidos e compreendidos? Quantos são ouvidos e levados a sério?

A Estamira conseguiu ser ouvida. Mas quantos a compreenderam? Quantos questionaram a vida e suas "verdades" depois do documentário? Quantos não a viram somente como louca? Quantos, enfim, querem saber da "verdade"? São muitas as perguntas, creio eu, mas poucas as respostas.

Num mundo onde falar deveria ser, no mínimo, facilitado graças ao avanço da tecnologia e do acesso aos inúmeros meios de comunicação hoje existentes, temos mais exclusão. "Quem é você na ordem do dia?". Se seu nome não diz nada no google, suas "credenciais" não são válidas.

Neste mundo onde deveríamos, pelo menos, poder falar, muitos de nós ouvem apenas uma ordem: permaneça em silêncio.

Minha Sampa

2011-07-25T17:38:00.002-03:00

Eu acredito que a gente passa boa parte da vida procurando um lugar que seja nosso, um lugar onde pareçamos estar inteiros. Pelo menos é a impressão que tenho.

Sempre ouço as pessoas dizerem algo como "nada como a casa da gente" ou "nada como um feriado no campo" ou ainda "nada como um fim de semana no litoral". Ou seja, essa busca por um lugar onde as nossas energias são renovadas, onde, quem sabe, a esperança ressurja. Algumas pessoas voltam completamente energizadas das montanhas, outras do litoral, outras do campo e outras ainda de um bar, uma biblioteca, da casa dos pais. Eu renovo as minhas energias em São Paulo.

Nasci naquela cidade que para mim é linda, completa. Saí de lá há muitos anos, quando ainda não podia fazer minhas opções, e nunca mais voltei. Já larguei tudo muitas vezes, mas ainda não larguei tudo para voltar para casa e confesso que não sei bem o porquê. Às vezes penso que pode ser pelo medo de ver minha terra encantada se dissolver frente à dureza da vida, das almas cansadas, das lágrimas, das dores. De longe, tudo é lindo e perfeito. Por pouco tempo é minha terra prometida. E tenho, sim, medo de acabar com tudo isso.

Por outro lado, a sensação única que me toma o corpo toda a vez que estou chegando lá... É algo tão mágico que tenho medo de nunca mais sentir. Não há nada que possa substituir esse sentimento, nem há palavras para explicar o que sinto. E o que vem quando preciso voltar é a dor. A dor de separar-me de minha mãe-terra.

Como em breve estarei levando minhas baterias para recarregar, não pude deixar de expressar o maior amor por aquela que desperta tantos sentimentos controversos nas pessoas: a minha cidade, a minha terra da garoa, a minha casa, minha Sampa.

Abstinência

2011-07-25T17:21:00.002-03:00

Há alguns dias sem livros, minha cabeça começa a não funcionar mais direito.

Tenho as revistas que assino, os sites, as redes de relacionamento, as páginas de notícias e os de livros online, enfim, uma série de opções, mas meu cérebro não aceita esses "genéricos". Para ele, concebido e aprimorado através dos métodos tradicionais (risos) a coisa só faz sentido através do bom e velho livro. Quando eu pego um livro, não importa do que se trata, eu sinto a história dele, sinto a vida que pulsa nele e através dele. O computador não tem essas coisas, é artificial demais, frio demais. Você não desliga um livro, você o fecha e o deixa de lado, e ele fica ali, olhando você, te encarando até que te vence e você volta à leitura. O computador obedece fria e secamente ao comando de desligar.

As minhas ideias continuam aqui, brotam feito as pragas do jardim, sem necessitar de qualquer cuidado, mas elas parecem frágeis, meu corpo parece frágil, minha inspiração... É como se sem os livros o imenso universo que existe para mim se tornasse menos real, envolto na névoa, fugindo de mim a uma velocidade que não posso acompanhar.

Essa sensação deve ser como a de não pensar mais, só que de maneira angustiante. É quase como sentir falta de ar. Os livros são alimentos para mim. E essa fase de abstinência é sofrida, é doída, é triste.

Mas é uma das poucas formas de me forçar a encarar as coisas que não estão escritas numa folha de papel e tentar me interessar por elas. Se sairei da experiência com a sanidade intacta ainda é um mistério, mas estou quase descobrindo o significado de "paciência de Jó", e isso já deve ser bom.

Manchas

2011-07-17T17:53:00.002-03:00

Aquilo que calo também me mata. O que falo também magoa.

Das palavras que mancham o papel, poucas expressam o que sinto. E o que sinto, não sei se posso dizer.

De cada silêncio aprendo um pouco da alma, da minha alma, da alma dos outros.

De cada olhar fixo o momento. O momento em que vi algo que não foi, e nem será dito. De cada lágrima vertida retiro o segredo, o segredo das palavras que se perdem no vento, que perdem no coração.

De cada página compreendo a história. Histórias que não cabem em livros. Histórias sem fim, histórias alegres e dolorosas, mas que papel algum poderá guardar, que lápis algum saberá transcrever, que boca alguma poderá falar, que ouvido algum compreenderá, que poucas almas saberão.

Histórias que vejo no brilho de um olhar, no tremor de algumas mãos, nos lábios que calam, no vento que me traz sua voz ainda que ninguém mais possa sentir.

Palavras que são apenas manchas diante de tudo o que é possível viver. Manchas que jamais serão apagadas, pois que estão gravadas onde ninguém jamais conseguirá chegar: no fundo de uma alma cansada de verter lágrimas e palavras que poucos querem compreender.

Sem saber

2011-07-09T18:29:00.003-03:00

Ela estava lá. Parada. O olhar meio perdido. Balançou a cabeça e resolveu sair. Sim, precisava se livrar daquele pensamento.

Nas ruas movimentadas, tentou se concentrar nas vitrines, nas pessoas, nos carros.

Aquele barulho todo também não estava ajudando.

Onde haveria paz? Onde haveria o silêncio de que tanto precisava?

Andava, andava. Sentou-se num bar.

Colocou a cabeça entre as mãos e resolveu acender um cigarro.

Isso sempre ajudava. Sozinha no bar pediu uma música e foi atendida. Sorriu. Ainda havia lugares que podia frequentar.

Intolerante. Seria essa a palavra?

Nos últimos dias sua capacidade de concentração foi terrivelmente abalada, e não sabia o quê exatamente havia provocado aquilo. Mas podia, sim, listar alguns agravantes.

Tomou sua bebida e levantou-se. Acompanhou a multidão.

Sem perceber conseguira silenciar o pensamento, e já nem ao menos sabia do que se tratava. Agora seguiria o caminho junto com os outros, não importando para onde estavam indo.

Fazendo falta

2011-06-18T16:21:00.002-03:00

Há alguns anos me perguntaram se eu era feliz.

Naquele tempo eu ainda não sabia. Mas também não pude dar esta resposta. As pessoas se sentem mal se você não alega ser feliz.

Para mim a felicidade parece ser mais coisa de momento. É mais estar do que ser. Mas conheço gente que se diz feliz. Sendo feliz, sempre.

E dizem que ter saúde, casa, família, amigos é ser feliz. Pensando deste modo - e eu não penso - não haveria quase nenhuma infelicidade no mundo.

No entanto, as pessoas parecem contentes, satisfeitas, acomodadas. Não me parecem felizes; não plenamente. Mas não posso falar pelos outros. Cada um, afinal, já diz a canção, sabe a dor e a delícia de ser o que é.

Não é que eu seja a pessoa mais infeliz do mundo, mas confesso que quando imaginava meu futuro, não o via da forma como é hoje, não imaginava sentir o que sinto. E sei que boa parte do que vivo é por conta dos caminhos que escolhi. Não é culpa de outras pessoas. No máximo os outros podem complicar um pouco, ou não colaborar com isso ou aquilo. Mas temos a obrigação de não permitir que nos façam infelizes.

Então o que falta?

Falta algo dentro de mim. Falta algo que talvez exista, talvez não seja coisa de livro. Falta aquela vontade louca de viver todo dia, de se alegrar com o canto dos pássaros, com o vento no cabelo, com uma música que toca quando você passa e te faz lembrar dos bons tempos.

Ou pode ser que algumas pessoas passem a vida numa busca sem fim por esta tal felicidade.

Tem dias em que eu não sinto, mas em alguns outros a felicidade faz uma grande falta.

Capas

2011-05-08T16:48:00.002-03:00

Por vezes, no fim da tarde, sentada em uma velha cadeira na varanda de casa, observando as folhas que caem das árvores, penso em como a vida poderia ter sido caso algumas escolhas tivessem sido feitas. Como uma simples atitude poderia ter feito a diferença... Poderia mesmo haver essa diferença?

O vento me lembra que ainda estou ali, e que em breve o sol terá se posto. Entro e sento nos braços de uma velha poltrona na sala. Olho pela janela. Um gato roça minhas pernas.

Olho para outro canto. Minha estante repleta de livros. Livros que fizeram minha vida, que completaram meus dias, que criaram personagens novos. Que me fizeram parar ou seguir em frente. Sempre me dei bem com as palavras. E não muito bem com as pessoas.

Levanto-me e acaricio as lombadas de meus livros. Para onde irão após o meu fim? Alguém sentirá por eles o mesmo que eu? Terão um dia a importância que têm para mim?

Não importa. Nada mais importa.

A esta altura não devo mais me preocupar com isso. Não mais. Toda história tem seu fim, afinal. E a nossa não será diferente, penso.

Olho novamente pela janela. Encosto a mão no vidro e depois, a testa.

Olho para trás. Suspiro.

Assim como a capa de meus livros, minha vida perdeu a cor e o brilho. E não há restaurador para esse tipo de coisa.

Discursos

2011-04-03T22:14:00.003-03:00

Disseram que era o melhor a fazer. Disseram que era o caminho correto a seguir. Eles deveriam saber o que fazer. Estavam há muito tempo naquele caminho.

Em geral, as pessoas adquirem experiência e sabedoria durante a caminhada. Não poderiam errar... Eram dignos de confiança...

Deveria acreditar em suas palavras, pareciam que eram ditas com carinho e com aquela certeza que somente poucas pessoas possuem. Era preciso confiar neles.

A estrada desenvolvia-se tortuosa, longa, empoeirada. Mas era seguro. Eles disseram que era.

Pediram que acreditasse, que não tivesse dúvidas. Que fosse adiante, que no fim... - ah, o fim - estaria tudo ok. Tudo sairia bem.

A caminhada era extenuante. Mas o resultado prometia ser maravilhoso. Valeria cada passo, cada lágrima, cada minuto de dor e medo.

Eles incentivavam. Sempre. Continue. Siga adiante.

Para onde? Não há final nesta estrada!

Vocês se enganaram. Vocês me enganaram, meus caros!

Vocês mentiram!

A cada livro

2011-03-19T22:50:00.003-03:00

Os livros são para mim como drogas. Como imagino que as drogas sejam para um viciado.

Ao pegá-los não posso mais deixá-los até que chegue ao fim.

Devoro-os como se deles dependessem minha vida, como se a falta deles pudesse me deixar sem ar.

Perco o sono, a vontade de comer, de fazer qualquer outra coisa que não seja acabar com ele, absorver cada linha, cada ideia, cada página...

Durante toda a leitura, a tensão se espalha pelo corpo, os ombros rijos, o pescoço dolorido, a face contorcida.

Ao fim, uma certa tranquilidade, o sentimento de missão cumprida. Um sorriso frouxo nos lábios. O êxtase. O clímax da droga.

E depois... Bem, depois aquela agonia outra vez.

O desespero em busca de outro livro, de outra história, de outras teorias.

Linhas que me hipnotizam, me prendem, me dominam.

Impaciência.

O nervosismo me leva a morder a parte interna da boca, os lábios, os dedos. Não é possível prestar atenção em nada. Em ninguém.

Arranco os cabelos, mexo as pernas incontrolavelmente. Até que eles cheguem. O entregador é aguardado com extrema ansiedade.

Aquela caixa contém a minha droga. O meu alívio.

Sento-me na cadeira, próxima à janela. E abro um novo mundo. Aventuro-me por ele, descubro novas fontes de alegria, aguço a curiosidade, alivio as tensões. Transporto-me para um outro universo e não posso mais pertencer à realidade ao meu redor.

Somente tenho olhos e sentimentos para aquelas páginas de papel à minha frente.

Tranquilizo-me até me dar conta que o fim está próximo. E desabo frente à verdade estampada nas folhas brancas repletas de palavras: vai começar tudo de novo...

Prisão

2011-03-06T10:53:00.003-03:00

Sentia-se uma intrusa em sua própria casa. Era como se até o leve som de seus passos denunciassem a indesejada presença, como se por algum motivo ela não devesse estar ali.

Era como se ela fosse uma invasora: algo de tal forma incompatível com o lugar que o ar que respirava parecia denso demais, ou até tóxico, àqueles a quem sua existência parecia agredir.

Houve um tempo em que desejara um lar repleto de paredes, muitas. Um mundo de certa forma imenso e onde a descoberta seria lenta e instigante.

Agora era diferente. Tudo o que desejava era a segurança e o conforto de quatro paredes. Quatro paredes bem definidas onde seus olhos pudessem esquadrinhar cada centímetro, onde o horizonte fosse logo ali, onde somente sua respiração - e nada além dela - pudesse ser sentida. Um lugar que fosse inteiramente seu. Um lugar seguro, enfim.

Um universo exclusivamente seu onde nada e ninguém pudessem fazê-la sentir-se tão distante de si mesma. Seu universo. Onde poderia viver aquela vida ímpar e ter a garantia de que nada interromperia a brisa leve de seus pensamentos.

Sobre pessoas

2011-01-22T16:19:00.002-02:00

Existem pessoas que têm um dom. Uma capacidade incrível de fazer algo. Mesmo que seja algo ruim.
Certas pessoas conseguem com poucos atos - algo como um sorriso cínico, uma olhada implacável, um simples movimentos das mãos, às vezes do corpo - estragar por completo o dia dos outros.
E muitas vezes nem ao menos se sentem culpadas por isso. De certa forma parecem seguir adiante tendo a sensação da missão cumprida.
Com uma palavra, ou mesmo se abstendo destas, destroem esperanças, afastam quem os cerca, deixam o ar pesado, afastam o desejo de sorrir, tornam as pessoas inseguras ou as deixam sem saber como agir, beirando, às vezes, o medo.
Com sua presença enchem o espaço que poderia ser preenchido por alegria e leveza, fazem do silêncio uma arma e de qualquer palavra de carinho motivo para envergonhar.
Pessoas que, pelo simples fato de respirar, podem fazer calar os demais.
Pessoas que fazem desejar o fim do dia, o fim da folga, o fim das férias. Pessoas que fazem com que você se arrependa de estar onde está. Com uma intensa capacidade de irritar aos demais, de aborrecer os que ficam por perto.
É, eu sou exatamente este tipo de pessoa...

Então, o dia...

2011-01-12T17:59:00.007-02:00

Não sei bem por que, mas parece que quando eu era criança as mulheres de trinta eram mais velhas.

Minha mãe, por exemplo, aos 30 já tinha dois filhos: eu com 8 anos e meu irmão com 6.

Olhando para trás, minhas lembranças me traem. Pareço ver tais mulheres já com as marcas da idade estampadas no rosto e o início dos cabelos brancos, com tantos afazeres que somente em próprias fotos e lembranças poderiam lembrar-se da juventude.

Hoje, aos trinta anos, não consigo ainda imaginar-me assim. Ao olhar-me no espelho não enxergo a idade que os documentos insistem em afirmar.

Claro, a gravidade e a vivência deixaram suas marcas - e insistem em continuar deixando - mas porque diferem tanto das mulheres de minhas memórias?

Aos dez anos eu achava que poderia morar sozinha e ser independente. Aos 18 parecia que estava velha demais, mas aos 20, quando enfim saí de casa, parecia uma garotinha assustada.

Hoje, bem... Continuo carregando velhas dúvidas, alimentando medos - os novos e os de outrora - mas é como se alguma coisa não acontecesse: como se de fato eu não estivesse ficando mais velha.

Vejo ainda a menina assustada e ao mesmo tempo destemida, cheia de sonhos. Vejo a menina que custa a levar algo a sério, mas que encara a vida com a seriedade própria de uma "geniosidade" ímpar.

Vejo uma menina. Sim, uma menina que parece andar na contramão da idade, na contramão da realidade, e talvez seja esta a fórmula.

Talvez seja o fato de alimentar tantos sonhos e de agir como se tudo fosse durar para sempre, ou de viver como se hoje fosse o meu último dia por aqui e desejar ficar em silêncio e sozinha até o fim. Não sei. Talvez não se possa saber.

Talvez as mulheres de hoje - de minha geração - tenham, em suas vidas, passado pelas coisas com mais leveza e alegria que as de outros tempos e isso nos dê a vantagem de não parecermos tão sérias (ou devo colocar outros termos?). Talvez seja nossa comida... Não sei. Não sei mesmo, e confesso que embora o fato de não saber me irrite, o fato de não saber também me anima. Pode ser esse o motivo de me considerar mais menina que mulher. Mais uma criança que ama brinquedos que uma adulta que assume, sem pestanejar, suas responsabilidades. Afinal, para que mais responsabilidades que a de garantir um dia inteiro de paz e alegria? Principalmente por não saber se será o último...

O fato é que agora, aos meus longos trinta bem vividos anos, desejo não mudar muito; desejo que a natureza seja bem bondosa comigo - por que não sou muito dedicada - e que eu possa me considerar merecedora dos presentes que tenho recebido ao longo destas três décadas: uma família absolutamente maluca (e incluo aqui meus gatos) e os amigos mais incríveis que poderia existir.

Realmente, eu só tenho a agradecer. Pelo menos, por trinta vezes...

* * *

À propósito, escrevi este texto numa madrugada, em 16/01/2010, quase um ano antes, tamanho foi o desespero que tomou conta de minha alma no período pré-trinta...

Carta ao papai do céu

2010-12-30T18:08:00.004-02:00

2010 chegou ao seu fim. Este ano, mais que em outros, não fui lá a "boa menina", seja lá o que queira dizer com isso. Foi um ano em que discutimos demais e quase não chegamos a um acordo. Me lembro bem de ter começado o ano com alguma esperança e vê-lo correr e terminar, enquanto meus olhos mantinham-se úmidos de lágrimas. Lágrimas tristes.

Não lembro quando foi a última vez que lhe escrevi, mas certamente foi a tanto tempo que ás vezes acho que não me recordo mais como se deve fazer. Mas este ano, depois de tudo o que foi dito, penso que o único a fazer é voltar a escrever e falar com você, um pouco mais calma...

Sei que muitas das coisas que deixo sob sua responsabilidade são na verdade minhas e que as deixo de lado por medo, insegurança ou simplesmente por preguiça.

Sei que tenho desistido rápido demais de meus planos e que em muitas vezes desisto antes mesmo de tentar. Reconheço minha culpa.

Mas também pediria que sua ajuda fosse me concedida com um pouco mais de frequência - e quem sabe, clareza, porque às vezes não desisto por nenhum dos motivos acima, mas só por não ter mais forças para lutar e me sentir tão só nesta luta.

De qualquer maneira, quero agradecer por inúmeras coisas que me aconteceram este ano. Neste 2010 que termina agora. Quero agradecer pelos amigos que conheci e pelos que consegui manter; pelos que reencontrei (estes especialmente) e pelos que mesmo à distância mantém contato. Quero agradecer por aprender, um pouco a cada dia, a ouvir as pessoas e a não me usar como modelo para elas, embora seja uma tarefa um tanto difícil.

Agradeço pelas pessoas que me amaram por todo este longo ano, mesmo quando eu as magoei e as deixei de lado para ver tv, para ler um livro que continuaria à minha espera ou por qualquer outro motivo banal. E agradecer por conseguir aprender alguma coisa com as dificuldades do ano. Agradecer por ter tido acesso a uma série de coisas, eventos e pessoas que de alguma forma puderam alterar minha forma de ver o mundo, ainda que na maior parte das vezes eu tenha escondido este aprendizado no fundo do armário, porque mudar é muito difícil.

E, claro, preciso me desculpar. Não exatamente com você, mas através de você às pessoas que abandonei, que ignorei, que magoei, que destratei por puro egoísmo, por pura má vontade. Me desculpar pelo sorriso não dado, pelo abraço negado. Pelas vezes em que me fiz de cega para não ver o que me dói, mas que certamente doía mais àqueles a quem ignorei, ou simplesmente para não ver o que não condizia com minhas crenças ou com minhas vontades.

Espero sinceramente que 2011 traga menos lágrimas de tristeza e mais de felicidade, que se possa suspirar, mas não de desânimo e sim de alegria, que se possa renovar a esperança na vida e nas pessoas, incluindo a nossa própria pessoa, uma vez que a perda da esperança em nós mesmos é uma das maiores dores e que não se pode ignorar - não por longo tempo.

Espero que o ano que começa seja mesmo bom, que as pessoas não esperem esta época para desejar felicidade e coisas boas às outras, mas que o façam todo o ano.

Que eu... Bem que eu possa por em prática o que aprendi, que possa tornar a vida de uma pessoa menos difícil e que ao menos possa fazer alguém não se sentir tão só... Talvez possa me ajudar a também não me sentir tão só.

Então, esta carta chega ao fim. Nossas discussões foram mesmo memoráveis, e ainda que eu tenha saído deveras magoada de algumas batalhas - especialmente com você - agradeço por ter permanecido aí, ouvindo e me perdoando quando, depois de um certo tempo, lhe dirigi a palavra de novo. Então, obrigada por eu ser desse jeito.

E que se abram as portas do novo ano!

Hoje

2010-11-29T17:43:00.004-02:00

Apenas a sensação de um imenso vazio.

Uma dor que é impossível ser descrita, que sequer se pode imaginar.

Uma tristeza que invade cada centímetro do corpo, que impregna, que domina sem tréguas.

E os olhos fixos num ponto qualquer, no horizonte.

Hoje, de certa forma, o ano terminou.

E se você é incapaz de entender, talvez nunca tenha perdido todos os seus sonhos...

Eterno retorno

2010-11-28T12:19:00.002-02:00

Mais um fim de ano. Para este blog, o terceiro. Para mim, o vigésimo-nono. E sempre é quase tudo muito igual.

Desde que me lembro as coisas não sofreram muita alteração e olha que muita coisa mudou, principalmente nos anos mais recentes.

Mas o fim de ano não.

Lá vamos nós com nossas inúmeras compras, nas infinitas filas, tentando acreditar - e alguns até conseguem - que um presentinho aqui e acolá vai minimizar todas as malvadezas do ano. Que todos aqueles "eu te amo" que não dissemos serão agora esquecidos, afinal aquele Ipod tão esperado agora será o preço do perdão... É realmente irritante.

Se houvesse mesmo um velhinho bondoso ele estaria meio triste este ano, as crianças que mandaram cartas pra ele não pedem mais paz em seus lares, nem uma comida boa pra noite de natal que reuniria a família. As crianças de hoje quase não escrevem mais cartas. Muitas delas porque não se aprende mais a escrever nas escolas, outras porque não sabem se o papai Noel tem twitter, e afinal, escrever cartas é tão démodé...

Família reunida? Ainda mais em volta de uma mesa arrumada pra isso? Não. Nós não temos mais tempo para celebrar essas coisas, nosso tempo é dinheiro e as pessoas são um tanto enfadonhas. Então, aquilo que dava um certo charme é o que anda mudando nesta época. Não para mim, a bem da verdade - há muitos anos que não me importo com isso e embora ache espetacular quando minha família se reúne, prefiro que não seja no natal.

Ah, nossas crianças hoje esperam que o eterno bom velhinho traga as novidades do mundo high tech e da moda para suas imensas meias penduradas nas janelas, por falta das lareiras... Prova disso são algumas das cartas que li outro dia numa agência dos correios. Tênis sim, mas os "de marca" original. Material escolar sim, mas aqueles bem caros, que estão em destaque nas prateleiras caras das livrarias e papelarias.

Se insistem tanto em preservar o natal, os pais esquecem que deveriam colocar nas cabecinhas de suas pequenas crias que existe algo mais que o consumo desenfreado e vazio. Que o natal tem antes, um significado místico, transcedental. Mas os pais reproduzem aquilo que são. E tapam os buracos deixados pela falta de amor e atenção, com as últimas novidades do mercado.

E o natal vem pra ajudar. Pra ajudar o comércio, as famílias a mostrarem quanto vale seu amor e para continuar me aborrecendo. A mim e ao papai Noel.

O mundo e eu

2010-11-28T11:53:00.003-02:00

Entre o mundo e eu há um imenso abismo. E poucas vezes eu os compreendo - nem ao abismo, nem ao mundo.

Lendo sobre as novas utilizações das coisas e da vida nos tempos modernos - que alguns denominam líquido - tento entender o que pode estar acontecendo, onde está o erro e se há um erro realmente.

O tempo para mim, este mesmo dos relógios, parece correr de maneira um tanto diversa do que corre para os outros, para os que se têm acostumado chamar normais. E, ao fim e ao cabo, não me parece preocupante.

Não consigo ver como um problema.

Claro que muitos discordam disso.

Todos os dias as pessoas acordam pensando - ou não tão claramente pensando - em se enquadrar, em andar na linha, em seguir, quase que religiosamente, as normas ditadas pela sociedade. E também faço um pouco disso, posto que, como qualquer outro, sou uma cria desta nossa sociedade cruel, irônica, perversa, com um senso de humor instável e perspicaz. Que também é o que me faz amá-la e odiá-la de maneira desmedida. Tão estranho é pertencer a ela e desejar não mais pertencer...

O meu tempo, como dizia há pouco, é um tempo todo e só meu - será? - e desejo desesperadamente que eu possa mesmo fazer com ele o que me parece necessário e quando e se for necessário. Embora as pressões externas não me permitam tanto isso. De maneira que a sensação de sufocamento é inevitável.

E sigo - e seguimos - reproduzindo nosso "confortável" modo de vida, esperando que o tempo - o meu, o seu e o nosso - nos perdoe por qualquer coisa que não seja usá-lo de uma maneira mais leve, sem tantas regras, sem tantos protocolos.

Em cores

2010-10-17T12:37:00.003-02:00

Todos os dias criava uma outra pessoa. Criava a si mesma. Com as cores de seu estojo alongava o rosto, afinava o nariz. Outras vezes fazia-se pálida.

Gostava de sua palidez forjada.

Os olhos. Estes precisavam de extrema atenção. Sua parte predileta. No arco-íris de possibilidades tinha tudo o que poderia desejar, mas os verdes eram os melhores.

Ao mesmo tempo em que mostrava sua alma, escondia de todos aquilo que era mais importante. Ela.

Todos os dias desenhava em seu rosto aquela que teria sido. E arrumava os cabelos. E encontrava no fundo se si mesma um humor compatível para a nova face que surgia no espelho.

Olhava para seu rosto de vários ângulos. Ensaiava reações. Sorria satisfeita.

Saía para a rua feliz com tantas possibilidades e, atenta, observava a reação das pessoas.

No fim do dia, a água levava a personagem tão bem elaborada. E, encarando seu reflexo, pensava em quem gostaria de ser no dia seguinte.

Diagnóstico

2010-10-17T10:38:00.001-02:00

Não sei mais o que é viver sem dor. Todos os dias sinto como se algo surgisse ou uma velha dor se agravasse. Tarefas simples me parecem um suplício. Meus pés doem tanto que mal consigo pisar no chão sem fazer cara feia. As costas, tanto, que fica difícil dormir. Após o banho não consigo manter a toalha nos cabelos porque minha nuca dói demais. Até para escrever - que é uma das minhas grandes paixões - passo pela dor nos braços. É como se fosse uma menina de 17 anos no corpo de uma senhora de 103.

A única coisa que parece não se desfazer é o espírito, que parece mais jovem e animado a cada dia.

É claro que penso em procurar um médico, mas as necessidades do dia a dia são tantas que acabo deixando isso sempre pra depois.

Talvez seja o stress. Talvez seja apenas o corpo externalizando a dor da alma.

A dor dos sonhos não realizados, das escolhas que antes de desejar, preciso fazer. Dor dos planos que me obrigo a deixar de lado.

Talvez seja algo mais. Algo que a teimosia e os prazos a cumprir não desejem que se descubra.

Ou talvez seja apenas o cansaço. O cansaço de uma longa jornada vivida num tempo curto demais.

Neshamah

2010-10-02T23:06:00.001-03:00

E começou a sonhar.

Em seus cabelos o forte vento trazia à mente aquele perfume penetrante. Parecia às vezes sair de sua própria pele.

Para frente a incerteza, para trás o desconhecido. Corria, e a única coisa que parecia importar era aquele perfume.

Seus pés pisavam a areia fofa e seca.

Seu coração batia apressado e forte em seu peito. Quase era possível ouvi-lo. Nos olhos, a esperança.

E na alma, a certeza de que fazia a coisa certa.

Naquelas terras estranhas, com aquele perfume preso à própria existência, dedicou-se apenas a esquecer. Esquecer tudo o que vivera até aquele instante. Todas as alegrias e todas as tristezas. O barro mesmo do qual fora feita.

O céu era brilhantemente colorido. Bem como agora, seu sorriso.

E abriu os braços. E recebeu radiante, mais uma vez, o abraço do vento.

Tentou olhar para trás. O que viu não se sabe. Havia, naquele momento mágico, feito sua escolha para sempre.

E decidiu sonhar...

Um dia para a história

2010-09-04T18:08:00.001-03:00

Em primeiro lugar, meus parabéns a quem, a despeito do tempo, consegue tomar banho frio no chuveiro.

Pra começar, no fim da tarde de sexta feira meu chuveiro queimou. Até aí tudo bem, estava um calor daqueles e um banho frio vinha a calhar.

Era para ser um sábado perfeito: todo o serviço de casa estava pronto, não havia um único compromisso agendado para o dia, estava sozinha em casa, curtindo a mim, ao meu silêncio e aos meus gatos. Era para ser, mas...

O problema das coisas perfeitas é sempre esse "mas". "Gosto muito de você, mas..." "Adoro trabalhar, mas..." E assim vai...

Conversava com uma amiga quando de repente ouço um estouro na casa. Na hora o susto foi tão grande que quase caí da cadeira. O que poderia ser? Um ladrão arrombando a janela? Mas em plena luz do dia enquanto os desocupados vizinhos varrem a rua? Hummm... Nossa!!! Meus gatos derrubaram a tela de proteção de alguma janela!! Isso sim é muito grave. Incrível como em certas situações ficamos surdos!! Conferido cada canto, a dúvida corroendo por dentro, ouço enfim a causa do tal barulho. Vinha do banheiro social. Água. Caramba!!

Pois sim. Era isso mesmo.

Para se ter melhor noção do que ocorreu, é necessário explicar algumas coisas da casa onde moro. Primeiro que ela é muito velha. Depois que ela precisa muito de uma reforma. Uma das piores coisas nela é a descarga do banheiro social: daquelas com uma caixa suspensa sobre o vaso, apoiada na parede, fixada com uns parafusos. A caixa d'água da casa fica exatamente sobre esse banheiro, e o forro é inteiramente de gesso. Sempre me pergunto o que leva um ser humano a fazer certas coisas da maneira como fazem... Enfim... O que aconteceu foi que essa caixa sobre o vaso, pendeu com o seu peso, arrebentou o cano que a mantinha elevada e desprendeu-se do parafuso. Resultado: água por todo lado. Como a caixa d'água da casa está exatamente sobre o banheiro, da pra imaginar o estrago. Não encontrei o registro do banheiro. Corri, fechei o registro geral da casa para que ao menos não jorrasse água eternamente. Caixa vazia, sem molhaceira. Mas a desordem estava feita. Minha piscina interna apareceu num instante. E nunca imaginei que seria preciso tanto tempo para esvaziar uma caixa d'água.

Para ajudar o escoamento deixei aberta a mangueira no jardim. As plantas agradeceram muito. Outras torneiras da casa também tiveram papel importante.

Aí, para completar o cenário, o tempo deu uma virada. Não que tenha esfriado, mas o conjunto dos fatos levou a um resultado, no mínimo, engraçado. Não chegou a fazer sol hoje, mas se tivesse feito a água da caixa estaria morna. Isso, claro, se eu não a tivesse esvaziado. Como tudo estava dando muito "certo" neste dia, também o tempo veio ajudar. Na hora do banho, o vento forte levantava as cortinas, o corpo frio sem atividade pedia banho. O chuveiro queimado. A caixa com água gelada.

Pela primeira vez em uma semana acendi o fogão. Para esquentar a água do banho. O banho de um sábado quase perfeito.

Enquanto não vem

2010-08-22T18:27:00.002-03:00

"De vez em quando é preciso levar uma chacoalhada para ver se a coisa funciona".

Sentada diante do computador, no silêncio de seu escritório, essa era a frase que passava em sua cabeça sem parar. "Muito bem. Agora falta..." Faltava tudo e ela sabia disso. Há dias escrevia num frenesi as linhas que formariam o seu grande trabalho. Olhava para as frases e para o texto no todo e sentia imenso orgulho. A incrível sensação de criar. De criar algo só seu.

Mas aquele não era um trabalho só seu. Não poderia ser. Teria que ser publicado. Para isso lhe pediram o texto.

Suas noites perdiam-se nas palavras que acabava escrevendo. Um café, um cigarro, uma música inspiradora.

Antes do dormir passava muitos minutos pensando no que havia escrito e por vezes decidia apagar boa parte e fazer melhor. Ela podia se dar a este luxo. Reescrever quantas vezes fosse preciso. Buscava a perfeição.

Mas um dia teria que entregá-lo, e não ousou dizer que não estava ansiosa: suava frio. Ensaiou por horas a apresentação na frente do espelho. E quando o dia chegou, parecia confiante.

Imprimiu às pressas o texto todo e saiu. Chegou suada, ofegante e com o famoso sorriso estampado na cara.

A apresentação foi um fiasco. "Meu Deus, o que estou fazendo?" - pensava enquanto as palavras lhe fugiam. As pernas já não suportavam o seu peso. A mochila parecia pesar toneladas.

O resultado que começou a se delinear desde o início de sua fala, lhe cortou o coração. "Como é que eu pude estragar tudo?". Não sabia. Não acreditava. Era impossível que aquilo tivesse ocorrido. Na verdade, não era mais.

Voltou para casa com um nó na garganta. Apenas o orgulho a impedia de chorar. "Para que me contenho? As paredes acaso me censurarão?". Mal podia olhar-se no espelho. Mal podia acreditar no malfadado resultado de tanto tempo de dedicação.

Olhava sua xícara e pensava que, talvez, aquilo tudo pudesse ter um lado bom. "Talvez fosse exatamente o que eu precisava..."

Repetia incansavelmente esse tipo de frase. Inclusive em voz alta. Para ter certeza. Em alguma hora funcionaria...

E enquanto a certeza não vinha, ficava paralisada, de corpo e de mente, na frente de seu computador.

Rotina

2010-08-22T12:01:00.003-03:00

O corpo obediente segue rigorosamente as regras. Levanta na mesma hora todos os dias, ciente que precisa naqueles poucos minutos dar conta de todo um ritual: banho, café, roupas do dia, maquiagem. Correr para o ponto de ônibus. Sorrir para as pessoas. Bater o ponto no trabalho, arrumar a mesa para mais um dia. Atender "sorridente" ao telefone, passar informações. Dar conta de tudo até o fim do expediente.

Não gosta, mas aceita. Age mecanicamente, como se não houvesse alternativa. Esquenta a marmita que precisa levar todos os dias. Não ha tempo de ir para a casa. Sorri, segura as lágrimas, explica calmamente. Discute sem muita convicção.
Aceita.

Aguarda ansioso pelo momento final. Aqueles últimos dez minutos em que sente o peso do dia - mais um dia - diminuir. Fará agora o processo inverso até voltar ao lar. Tenta mudar os caminhos, criar outras rotinas; tenta, enfim, acreditar que é possível mudar alguma coisa. Dentro deste corpo, ha vida ainda. Sim.

Uma vida frágil, delicada. É assim que sente esse fio de vida. Agarra-se a esta ponte para sentir-se ligado à realidade. E parece que é tudo o que pode fazer agora.

Diante de um espelho, no banheiro do trabalho, olha para dentro. Dentro do corpo ha algo mais, algo que ninguém compreende. Algo que espera o momento em que poderá libertar-se.

Uma hora de vento de rosto, de suor, de cansaço, de um riso incontido, verdadeiro. Uma hora inteira de vida.

Músicas. As mesmas de todo dia, mas que lembram ao corpo que ha algo mais, que ainda ha o que fazer. São escolhidas com muito cuidado. São escolhidas pela voz daquela vida que o corpo guarda com extremo cuidado.

Já é tarde. O corpo continua a trabalhar, a seguir seu rigoroso relógio. Não deixa jamais que algo o impeça de cumprir o ritual completo de maneira impecável.

Um dia, talvez. Mas não hoje. Está na hora de apagar a luz.

A day in the life

2010-07-31T19:28:00.003-03:00

A boca seca. O tempo parece não passar mais. Pela janela pode ver as árvores. Nem uma folha se mexe. Nem ao menos o vento quer passar por ali.

Passou dias a esperar, e continuará assim. Não sabe ao certo se por muito ou pouco tempo, mas continuará esperando.

Olha. Observa. Espera.

Abre espaço para que tudo aquilo que tanto deseja venha à tona. Liberta seus pensamentos da prisão em que costuma deixá-los durante o dia, durante as horas em que precisa enquadrar-se nas normas-padrão.

Levanta-se e tenta ler o jornal. As falsas boas notícias. Não pode se concentrar. Tenta evitar que as ideias voem àquela velocidade. Tem medo de se perder.

Folheia uma revista, liga a TV, o som. Volta ao jornal. Espera que qualquer brisa venha brincar em seus cabelos. Olha para o relógio.

O seu universo já está quase pronto. As personagens começam a chegar e a ganhar vida. Já não pode evitar.

Naquele turbilhão de imagens e cores sente-se, enfim, realizada. Sorri para si mesma. Satisfeita com sua produção, com aquilo que para muitos não bastaria. Para as sensações que somente ali, naquele espaço único, se pode ter.

E decide enfim ler o jornal. As mesmas notícias de ontem e de sempre, com novas maquiagens, afinal, sua mente não está ali. Nunca está.

Um dia de coala

2010-07-14T20:38:00.003-03:00

A contagem regressiva começou. A expectativa aumenta. As idéias que foram durante muito tempo guardadas começam a aflorar. E assim seguiu-se o antepenúltimo dia.
O coala Chinês com sua mentezinha quase perversa sonha. Seus sonhos para alguns parecem pesadelos, para outros são apenas absurdos. Para o pequeno marsupial, tão frágil, são a esperança de permanecer vivo, mesmo que seja na lembrança, dele, ou na de alguém.
“Fosse outra época...” chega a pensar. Põe-se a imaginar todas as possibilidades de vida diversa da que leva. Outra vida, onde não estivesse preso tão somente para ser observado. É verdade que lhe admiram, que sorriem quando o vêem, chegam a amá-lo, mas nunca se perguntam se é aquilo mesmo que deseja. Passa seus dias a imaginar, então, a vida que deseja. Não que por vezes deixe de perceber que está feliz. Feliz, essa definição ainda não está completa em seu ser, mas sim, afirma que em muitos dias é assim que se sente.
No entanto, não se esquece de seus sonhos, de seus desejos mais íntimos. Pensa não em tudo o que faria, mas em tudo o que poderia fazer caso vivesse de outra maneira, caso vivesse livre daquela prisão que insistem em chamar de lar, e que, também ele muitas vezes acredita ser seu lar.
No fim de cada tarde, ao descer de sua árvore, local onde passa boa parte de seu tempo, e deitar na aconchegante grama que lhe serve de cama, só lhe resta fechar os olhos e, como um sorrisinho maroto nos cantos dos lábios, sonhar com a vida que um dia, certamente, terá.

O corpo em choque

2010-07-03T18:59:00.004-03:00

Você pensa estar preparado. Parece que nada mais poderá te pegar de surpresa.

Você se considera uma pessoa precavida, já passou muitas noites imaginando diversas coisas, boas e ruins, que poderiam acontecer a você ou a pessoas próximas a você.

Nada mais parece te pegar desprevenido...

Até que você olha pela janela da sua casa e toma um susto!!!

A primeira reação é... não ter reação alguma. As pernas começam a tremer, as mãos também e o seu cérebro não processa nada de maneira que você considere coerente. Alguns barulhos à sua volta somem, alguns outros parecem ficar alarmantemente altos.

Os músculos tensos, a respiração acelerada.

Demora um pouco - que te parece uma eternidade - para tudo ir voltando ao normal e você poder dar o primeiro passo rumo à porta e descobrir o que aconteceu.

Vai, lentamente e se perguntando como é que todas aquelas horas de "treinamento" puderam ser tão estúpidas, já que agora, diante do problema real você fica assim...

Aos poucos a respiração volta ao normal. Parece que você enfim retoma o controle sobre você mesmo. Parece.

Quando enfim percebe que as coisas não foram tão ruins quanto poderia ter sido, até é possível sorrir e respirar aliviado, mas tão logo fique sozinho, as mãos perderão - ainda que por alguns minutos - a força habitual.

Qualquer demora no contato parece infinita. Todos os teus contatos parecem off-line e é assim que você gostaria de estar também: in off.

Um contato. Um pouco mais de alívio, e inúmeras idéias estapafúrdias passam pela sua mente quase em branco.

Um café, um cigarro. O relógio. A tv desligada. Só o ronronar de uns gatos, o barulho do PC ligado. Além disso, o silêncio absoluto.

Sábado, três de julho. Um dia verdadeiramente tenso. Um prejuízo grande despejado na garagem. Aquela pessoa aguardando atendimento. Um telefonema atendido. A irmã indo ao casamento não pode falar com você. Mas agora está tudo bem. Espero...

Um minuto

2010-06-27T13:43:00.003-03:00

Não é que faltem ideias! Não! Elas brotam com uma rapidez incrível. Penso que ás vezes falta mesmo é inspiração.

A inspiração que teima em chegar e não ficar, que insiste em partir ao menor sinal de decisão de escrever.

As ideias estão todas aqui, fortes e a cada dia se tornando mais claras, quase palpáveis.

Acontece que de repente elas fogem, como se a coragem de expô-las escorresse por entre os dedos.

Deito em minha cama, apoio a cabeça no travesseiro e, como num sonho que sonho acordada, elas surgem. Inundam meu quarto, remodelam a realidade, colorem tudo à minha volta...

Por mais que eu tente segurá-las, mostro-me incapaz de fazê-lo.

E dói. Dói a mesma dor da perda de um ente querido, a mesma dor de uma parte perdida, pois ainda que não me tenha deixado para sempre, compreendo que de dentro de mim, este filho não deseja sair.

Era uma vez

2010-05-09T16:36:00.003-03:00

Era uma vez uma vida onde as pessoas cumpriam suas atividades de maneira magnífica. Todos tinham o que fazer, mas não havia alguém pra mandar fazer. Mesmo assim, as pessoas faziam de tudo: plantavam e colhiam na época certa, cuidavam dos animais, das casas, das ruas, das famílias, dos negócios.

Nesse mundo, tudo era bem ordenado porque as pessoas tinham plena consciência de que se não fizessem ninguém faria por elas e elas, por sua vez, não poderiam mandar ninguém fazer para que pudessem ficar de pernas pro ar.

Tudo corria perfeitamente bem até que todos os habitantes morreram de tédio.

Desta forma foram criados novos seres para habitar o planeta.

A primeira providência foi estabelecer quem mandaria naquilo tudo para que a nova população não tivesse a mesma sorte da anterior. Todo mundo vivia cansado e aborrecido, mas ainda assim as coisas funcionavam relativamente bem. As crianças iam para a escola, as ruas eram limpas, as casas cuidadas, os animais tratados e no fim do dia, quem mandava ia pra casa feliz e quem era mandado também, mas por razões bem diferentes.

O que mandava chegava em casa feliz por mandar em alguém que no fim das contas e apesar dos aborrecimentos causados, lhe deixava cada vez mais rico. Já o que era mandado ia pra casa todo contente por não ter que fazer muito esforço intelectual, e apesar de aguentar o bolha do chefe por horas intermináveis, seu salário no fim do mês estava garantido.

Ao fim de algum tempo, na mesmice do dia-a-dia, a que as vidas estão condenadas - e não há novidades que façam isso mudar- a população começou a definhar. Não demorou muito para que todos, absolutamente todos, os habitantes do planeta morressem de tédio.

"Ora essas" - disse a voz da criação "de novo morreram de tédio? Por quê?".

E a resposta é muito óbvia pra que alguns de nós se façam de rogados. Nós nunca estaremos satisfeitos com nada. Não importa quão bom pareça a princípio - nem ao meio. No fim tudo é uma grande merda mesmo. O que vai mudar é nossa capacidade de disfarçar, fingir que não viu e tapear a realidade com piadas, dramas inexistentes e talvez uma cerveja gelada no fim do dia.

No mais, somos assim mesmo. Para o bem e para o mal...

Fazer o quê...?!

Amar é...

2010-05-09T16:11:00.004-03:00

O que é amar? Essa é uma das grandes perguntas que nos fazemos uma vez ou outra na vida. A resposta? Talvez poucos a tenham encontrado ao longo da vida, mas sempre há uma idéia geral sobre o assunto.

Quando duas pessoas estão apaixonadas, dizem que aquela sensação de bem-estar, de prazer incrível, aquela vontade de estar sempre perto e aquele desejo incrível de satisfazer o outro é amor.

É inegável que existem muitas formas de amor, e de amar, claro. Alguns juram que amar é estar sempre - sempre mesmo - junto ao outro, outros dizem que isso é sufocar, e que prova de amor mesmo é deixar o outro livre pra fazer suas escolhas. Particularmente, eu fico com a segunda hipótese.

Estar livre e deixar livre, me parece a melhor maneira de mostrar esse amor, ou seja lá como quer que se chame um sentimento que una duas - ou mais - pessoas. Por que amor não pode ser prisão, portanto não pode ser reduzido a um.

Não considero amor prender a pessoa pra sempre, impedí-la de sair com os amigos no sábado a noite só porque vai passar aquele filme dramático e lindo na TV. Ou porque não se gosta dos amigos do(a) parceiro(a).

Entendo que a vida dos dois existia separadamente antes do encontro e não há uma fusão instantânea após os coraçõezinhos passarem a rondar o olhar de cada um.

Por mais difícil que ás vezes seja - e muitas vezes é - permitir ao outro que se afaste, ainda que seja por uma longa noite de sábado, é um grande passo. Um voto de confiança, um momento de se curtir, pensar, rever prioridades e aprender que embora a companhia seja perfeita, de vez em quando - pra se falar o mínimo - estar longe é bom.

Existem escolhas que vão doer, que no momento parecerão causar mais danos que alegrias, mas se não as fizermos estaremos infringindo um direito do outro: o de ser livre. E ás vezes cortamos pela raiz o direito do outro de ser feliz.

Obviamente é preciso chegar a um consenso, os dois devem estar cientes das escolhas e dispostos a ceder.

E ceder parece ser a regra maior dos relacionamentos, pois sempre que a questão do amor é levantada, vem alguém nos lembrar que se um dos lados não ceder a coisa não funciona.

Pois é... aparentemente a discussão pode não chegar nunca a um fim. E é por isso que eu não gosto de falar sobre amor.

Quanto vale?

2010-04-15T19:16:00.003-03:00

É preciso ter um preço. É preciso falar de valores. É preciso render muito, porque senão, não interessa.

É assim que tem sido nos últimos tempos. Tudo aquilo que você deseja, aquilo com o que sonha precisa te dar LUCRO.

Tem sido muito difícil encontrar pessoas que valorizem o simples fato de se fazer algo porque se gosta daquilo, por simples prazer, para pura satisfação e nada mais.

Quando se fala em projetos, em estudos, em viagens, em qualquer coisa, os olhos do interlocutor brilham e a pergunta vem: "quanto você vai ganhar com isso?". Se a resposta for "Nada" a expressão de desânimo aparece mesmo que tentem disfarçar - principalmente se você estiver disposto a pagar por este seu plano que não vai lhe dar dinheiro em troca. E então começa a nova fase, a de te convencer que isso não é legal, que se você procurar bem vai encontrar algo pra fazer que no fim de algum tempo - que seja rápido muito rápido - vai te dar um retorno financeiro ótimo. Afinal você precisa pensar no seu futuro.

No meu caso, eu penso no meu futuro. E muito.

Penso que não quero chegar aos 50, 60 anos com meus sonhos encaixotados e guardados no fundo do armário porque não me renderiam boas notas de reais. Não quero deixar de fazer aquele curso de nome esquisito porque não me valerá uma promoção no emprego. Não quero passar o resto da vida planejando o que vou fazer em função de quanto vou ganhar - monetariamente falando.

Porque os ganhos não são só estes.

Quero qualidade, quero satisfação por ela apenas. Quero me sentir plena, viva, e na maioria das vezes, isso anda na contramão do meu enriquecimento.

Quero a liberdade de escolha, o direito de sonhar, de bancar o meu sonho quando e sempre que for possível. Para as pessoas, que em geral vêem apenas como o bolso ficará no fim da história isso é coisa de sonhador. Coisa de gente que não tem os pés no chão ou que - não é o meu caso, em definitivo - não precisa se preocupar com dinheiro. Mas se entre tantas preocupações que o dinheiro - ou melhor, a falta dele - me causa, eu não puder vislumbrar algo além, é melhor desistir de tudo e assumir que serei mais um burro de carga, trabalhando feito uma mula pra quem sabe, lá nos longínquos 60 - ficou legal pensar assim - eu possa colher algo. E que não seja só para pagar as contas dos remédios...

Down

2010-03-22T19:59:00.003-03:00

Cinza.

Não parece haver muita esperança. Sequer parece haver explicações.

Rimos. Rimos até perder o fôlego. Rimos até cair de cara na realidade.

Quisera não ter rido tanto.

Depois do breve espetáculo, o frio percorre a espinha como a nos lembrar que não há a menor graça naquilo tudo. Não há a menor graça naquelas paredes desbotadas e sujas de gordura, naquelas cadeiras velhas com manchas de mofo, naquela luz amarela.

Os dias chegam ao fim. Lentamente. Len-ta-men-te.

E já não vemos mais motivos para rir.

Olhamo-nos com olhares perdidos, quase que se desculpando pelos modos de outrora.

Esperamos ansiosos a chegada do novo dia para nos separarmos e não termos que olhar os pesadelos um do outro. Porque só que o restaram pesadelos. Cada um com os seus, e os dois com os que geramos juntos, durante a noite, na mesa, olhos nos olhos.

Sonhos? Ah! Aqueles sonhos desfizeram-se. Como chocolate em leite quente. Com um detalhe: neste caso, não há o calor reconfortante da bebida citada.

Não! Não há nada de engraçado em tudo isso.

Mesmo passando o dia todo sorrindo, aos poucos que podem ver-nos a alma é possível adivinhar que tudo não passa de uma tentativa de aliviar o coração.

Mais uma vez, contra a nossa vontade, mas para além de nossas forças, os sonhos morreram. Nossas flores morreram apesar de todo carinho dedicado, das horas de cuidado com poda e rega.

E não. Não há a menor graça em nossas flores mortas.

Possibilidades

2010-03-22T19:42:00.003-03:00

Ás vezes tenho a impressão de estar sempre caindo. Como naquele sonho em que acordamos assustados, quase caindo da cama.

Penso em por que as coisas precisam ser como são, e, se na verdade, poderiam ser diferentes.

Olhando à minha volta questiono a realidade. Questiono meus desejos, minhas possibilidades. Na maioria das vezes só acredito em meus sonhos. Quando os tenho.

Nem sempre é possível encontrar um porto seguro dentro de nós mesmos.

Haverá um porto seguro em algum lugar?

De repente as coisas parecem entrar em seus devidos eixos.

Você se torna capaz de sonhar novamente e de acreditar, como nos dizem para fazer, que tudo é possível. Fazemos apostas, jogamos alto, disparamos numa corrida onde não se pode imaginar o final. E fazemos tudo isso cheios de esperança, de confiança, de alegria.

Uma hora, no entanto, o caminho parece ter se tornado longo demais, perigoso demais, e ao olhar ao redor nada reconhecemos, nem mesmo nossas próprias faces, tão distintas daquela que vimos tempos atrás no espelho.

Nossos olhos estão cansados, e mais que isso, estão tristes. Decepcionados. Só pensamos em acordar, levantar, tomar alguma coisa que suprima essa secura na garganta. Que elimine o gosto amargo na língua. Que faça a realidade parecer um pouco menos acinzentada.

Mas não. Não é possível.

Abro os olhos no escuro do quarto. A lágrima morna rola no rosto.

Mais uma vez foi quase possível tocá-los. Meus sonhos.

Meus sonhos de papel.

Quanto tempo se passou? Quanto tempo estive a dedicar a estes planos? Não sei. Nunca sabemos ao certo.

E sempre haverá alguma possibilidade...

Em branco

2010-02-19T21:23:00.004-02:00

Uma das coisas que mais irrita é não conseguir definir uma linha de pensamento pra embasar um projeto ou algo que o valha.

Nos últimos dias é justamente o que tem ocorrido com uma frequência terrível.

Paro em frente a meus livros, folheio-os, resgato antigos escritos, pesquiso coisas novas e... No fim pareço bloqueada. Com a caneta na mão, papel na frente, as idéias parecem fugir, e termino olhando para uma folha em branco, com um tufo de cabelos entre os dedos, alimentando uma velha mania de puxá-los e enrolá-los enquanto tento resolver - ou esquecer - o problema.

As conversas parecem perder a razão de ser, tudo parece entediante, cansativo e chato, simplesmente pelo fato de eu estar tentando escolher, detalhar, seguir uma linha reta de pensamento e escrever um projeto.

De repente surgem todos os assuntos interessantes do mundo, vejo reportagens, ouço histórias, relembro fatos, tudo ao mesmo tempo, impedindo meu pensamento linear e coerente.

Ouço a voz de uma professora dizendo: "escolha um tema e siga em frente", mas é justamente esta escolha que aprece ser impossível.

Não que eu seja obrigada a escolher e fazer este projeto, no entanto, sinto falta desse tipo de "alimentação". Me irrita mais não o fato de não conseguir nunca escolher o tema mas de sentir que é necessário fazê-lo para manter - por incrível que isso possa parecer aos olhos de outras pessoas - a minha sanidade.

Acabo rindo sozinha desse desespero. Tempo... Relativamente ainda o tenho. Nem ao menos existe a certeza de que utilizarei este trabalho.

Ansiedade... Que coisinha mais irritante. Seria muito bom se desse pra desligar esse botãozinho e passar uns dias in off, totalmente em branco e sem culpa.

Sei que meu sono se perde nessas horas infinitas de "seleção de material", de supostas avaliações, e de meu próprio conceito sobre o que escreverei. Mas no fim, levanto como que extasiada por ter investido meu precioso tempo - das 23 às 6h - dedicando-me a essas conjecturas.

Também me parece óbvio que ou eu tomo uma decisão definitiva, ou deixo de esquentar a cabeça com essas torturas auto-infligidas.

Porém, de certa forma, sofrer com um propósito desses é muito interessante, uma pelo fato de que o ser humano sempre busca "sarna pra se coçar" e outra que se não resultar ao menos num projeto decente, já deu pra escrever uma nova história, que certamente me renderá gargalhadas no futuro. Só espero que não seja um futuro distante...

Quente lentidão

2010-02-07T18:17:00.004-02:00

Um calor arrasador.

É impossível pensar. Impossível comer. O corpo só não rejeita a água.

As noites parecem curtas, o sono inquieto. Os dias longos demais, o ânimo irritadiço.

Tudo se torna imensamente chato, cansativo. Falar parece difícil.

O corpo arfante.

As leituras se tornam lentas, assim como os movimentos, a interpretação, a produção.

Nestes dias de horas quentes qualquer brisa tem um poder imenso. O corpo nu e úmido parece uma benção.

A espera da água que vem do céu é quase torturante. Mas há dias ela não chega. Parece se evaporar antes de nos brindar com seus cristais. Parece não ter mais o intuito de nos alegrar e nos proteger contra esse momento que chega, sim, a parecer uma prévia do inferno.

Dias mornos são bem vindos, mas dias sufocantes como os que temos vivido, são amedrontadores. A única coisa que brota nos confins da mente é a imagem incessante de dias de chuva e a bela lembrança dos dias cinza, que desta vez, tardam a chegar.

O ato de respirar é sufocante, como se a cada lufada de ar a pele e os pulmões se enchessem de areia, a temperatura aumentasse, a vontade de qualquer coisa se extinguisse. A compreensão das coisas se torna lenta, como os passos.

São dias que não possuem mais a beleza, a alegria. São dias pintados com a cor triste do pó. A natureza se resseca, bem como parece secar a alma diante da vermelhidão do dia.

As plantas de folhas murchas, os animais de olhar lânguido, o solo abrasador. Tudo, tudo colabora para a sensação de calor, de tédio, de sufocamento, de quase desespero.

Olhar o acúmulo de papéis, de tarefas, de tudo o que não envolva água e poucos movimentos, lembra o quão quente são esses dias. E mesmo assim, brincando na água e com poucas atividades, é impossível esquecer o verão.

E a espera pelo seu fim, pela chegada das chuvas, do outono, do inverno se intensifica. Sempre na esperança de livrar-nos da punição antecipada, do castigo que alguns julgam necessário. Afinal, há de se entender que nem todos precisam arder nessas chamas do mal.

A última gracinha do ano

2009-12-31T16:53:00.003-02:00

Só para terminar o ano com um quadro engraçado!!! E que além de tudo prova que não sou a única que não morre de amores pelas festas de fim de ano!!!

Além do mais... temos um antropólogo no meio!!!

Acabou?!

2009-12-31T14:47:00.008-02:00

Último dia do ano. Último texto do ano.

Lá se foram as nossas promessas, os nossos compromissos inadiáveis e todas as coisas que juramos cumprir ao longo de 2009. Eu mesma deixei inúmeras coisas por fazer e outras tantas fingi que esqueci.

Deixei de estudar para ver filmes, para conversar no msn, para esperar qualquer coisa que fosse.

Academia? Ah... Essa vai ter que esperar mais um pouco. Até dias atrás eu dizia que no próximo janeiro eu começaria, mas agora, que janeiro já está aí dando as caras...

Quanto aos estudos, sim, esses voltarão com força.

Há tempos que não faço mais projetos pro ano que começa. Tenho uma impressão que por mais que possa dar certo, só pelo fato de eu ter me preparado para tal coisa, ela desanda! Acho incrível.

Deve ter a ver com aquelas coisas de física quântica, lei da atração.

Li um dia desses um cara que dizia que mesmo quando a gente quer algo - ganhar na loto, por exemplo - o nosso cérebro cria uma série infinita de "porquês" que acabam nos boicotando. Exemplo: "Desta vez o prêmio da mega é meu!" Aí vem o cérebro:"Mas tanta gente jogou e as probabilidades são tão pequenas..." Então pimba! Nos auto-boicotamos e deixamos de ficar milionários...

Se fosse tão simples assim a gente até tentava resolver não é?

Acredito que também incidimos neste erro, mas acredito também, que a gente faz corpo mole e acaba criando empecilhos para não realizar algumas coisas.

Mais um exemplo pessoal: este ano - de novo - eu me matriculei para enfim fazer minha licenciatura em Ciências Sociais. As duas professoras do primeiro semestre eram o que eu sonhava. Incríveis, engraçadas, sensíveis, enfim... Do tipo que faz com que as 4 horas de aula parecessem 10 minutos, insuficientes para tudo o que elas ainda tinham a dizer. Mas... - sempre existe um mas... Uma das matérias previa estágio. Sério mesmo, eu acho estágio uma coisa totalmente inútil. Estou há pelo menos 19 anos em salas de aula. Apresentei jograis (alguém se lembra disso????), seminários, apresentei em congressos e toda sorte de eventos que contrariando minha gagueira diante de qualquer público. Por que preciso ficar dentro de uma sala de aula fazendo estágio?

Junto a isso, eu trabalhava numa empresa onde as horas extras eram muito frequentes, logo... Saí das aulas. Com grande dor no coração é verdade, afinal, eu amo estar numa sala de aula, principalmente quando as pessoas que a dividem comigo colaboram para uma aula rica.

Onde quero chegar? Que neste caso, eu tinha tudo pra terminar o curso e pegar meu diplominha de licenciada, mas com uma coisa aqui, outra ali, parei o curso e até tentei dizer pra mim mesma que um dia eu retornaria e que as condições é que me forçaram a tomar essa decisão... Que mentira mais escabrosa!!!! Desisti e ponto final.

Então para 2010, eu espero apenas não começar nada que eu não consiga terminar, nada que eu não queira realmente realizar - tirando trabalhar, que isso eu não gosto, mas preciso fazer, afinal eu não tenho quem sustente a mim e aos meus gatos.

Espero que neste ano que começa e que me deixa mais próxima dos 30 eu não surte de vez e que as pessoas entendam que eu detesto essa época do ano sem, contudo, detestar a presença delas pra uma cerveja em comemoração a sabe-se o quê.

Espero também que os dias passem mais rápidos, as noites sejam mais longas, que o verão não continue sendo esta prévia do inferno que temos visto, que o inverno venha longo com com seus dias cinzentos e aprazíveis e que eu tenha muito mais dinheiro no bolso... até porquê, este ano a mega é minha!!!!!

Enfim, o fim

2009-12-27T01:12:00.003-02:00

Nunca gostei das festas. Em especial das festas de fim de ano. Em geral há um estardalhaço desnecessário, todo mundo fingindo, ou talvez, me pergunto, esperando um momento para poder se libertar das amarras do cotidiano e entrar numa fantasia com data e hora para acabar.

As festas de fim de ano então, para mim, são muito deprimentes.

As pessoas que se odiaram o ano todo chegam e se cumprimentam dando a falsa impressão de perdão, para na próxima semana - se muito - voltarem aos velhos rancores e mágoas. A antiga mágica é um mito. O negócio é gastar muito, comprar presentes que lembrem aos outros a tua existência, nem que seja só por mais um ano. É sempre a mesma coisa: a chatice do amigo-secreto, a mesmice de abraços frios e desejos sempre iguais de feliz natal e próspero ano novo. Mas que prosperidade? Na maioria das vezes sonhamos com o "muito dinheiro no bolso" e a "saúde pra dar e vender" a gente compra com esse dinheiro.

Enfim, sempre uma lorota, na qual, às vezes, você se deixa cair.

Em casa sempre tivemos um diferencial: é aniversário do meu pai. Não que isso marque muito a nossa festa de fim de ano, mas na maioria das vezes é apenas isso o que comemoramos.

Desde que saí de casa, no entanto, não tenho para mim como tradição voltar nesta época para passar a data entre os parentes, até porque isso mais me aborrece, mas em 2008 e neste ano, fui até lá para comemorar o aniversário do patriarca septuagenário.

Encontrei alguns parentes que há tempos não via, matei a saudade dos pais, e sofri com um colchão péssimo, num quarto pra lá de quente com muitos mosquitos como presente de natal, o que sem dúvida afastou qualquer remota idéia de permanecer mais tempo por lá. Mas duas coisas fizeram a viagem de 150 km valer à pena: o brilho inconfundível nos olhos de meu pai ao tirarmos o bolo surpresa e cantarmos parabéns como há muitos e muitos anos não fazíamos, e a certeza de que mais um passo foi dado.

Mais um passo rumo ao fim: ao fim das incertezas, dos medos, das tentativas frustradas, dos erros, das saudades, dos sonhos deixados de lado, dos projetos esquecidos, enfim de tudo o que planejamos há quase um ano e que por qualquer motivo que seja não deu certo.

Agora, rumamos para um novo ano, que para variar, traz com ele, todas as certezas que já tivemos, toda confiança que precisamos, todo brilho que queremos. A época das esperanças renovadas.

E quanto a este ano, bem ou mal, enfim, fim.

A prisioneira

2009-12-13T15:03:00.004-02:00

Aquela menina encantava. Tão cedo dada à arte de escrever.

Aprendeu a ler nos rótulos de produtos que a mãe comprava, sentada na escada de casa.

Na escola lia, escrevia, surpreendia. Todos os dias uma nova história.

Aos poucos escrevia seus pequenos livros. Livros para ela. Guardava-os com todo carinho em seu baú de recordações.

Mas para ela, nem sempre escrever era uma tarefa fácil: precisa se imaginar no papel de casa personagem. Precisava saber se aquilo poderia existir, se as emoções poderiam alcançar aquele ápice do qual ela falava. Então, atuava. Uma, duas, inúmeras vezes, até encontrar a perfeição. Era preciso dar vida às suas histórias.

Quando lia, não fazia grandes exigências: gastava do título, da capa, do nome do autor. Mas após as primeiras linhas, se não conseguia imaginar com ela mesma qualquer uma daquelas situações, abandonava a leitura. Dizia que o autor era um farsante. Concordava que escrever sobre as pessoas que se conhece não parecia boa idéia, já que se pode sempre omitir ou aumentar um fato como melhor convier, mas inventar sentimentos e situações que nenhum ser humano no mundo poderia viver... isso era inadmissível.

A menina cresceu, tornou-se moça, e os mesmos hábitos mantiveram-se. Nas aulas de português, era a menina dos olhos dos professores. Suas redações eram sempre premiadas. Os colegas alegavam que ao menos tinha um talento para se orgulhar, já que não era bonita, nem sequer elegante. Ossos longos, finos, pele pálida, como estivesse sempre se recuperando de um susto. Enquanto as garotas de sua idade já usavam sutiã, ele continuava com suas camisetas largas que não tinham o que esconder, seus jeans e tênis ha muito fora de moda.

Mas para o velho professor de português e literatura ela era um legítima pérola. Seu silêncio, sua languidez, sua timidez que a impediu tantas vezes de ler um de seus textos em sala ou nas semanas de comemoração da escola, tudo isso, segundo o velho professor, eram características de uma grande artista.

Segundo ela, tudo isso era repulsa. Repulsa por essa gente que se achava melhor que ela porque ficavam horas diante do espelho, ou correndo em esteiras indo para lugar nenhum. Repulsa pela vida sem sentido que guiava a muitos.

Não arrumava namorados, primeiro porque para eles, ela era estranha demais - "quem sabe não é sapatão?" diziam uns - depois porque para ela, estar ao lado de um corpo que não tivesse conteúdo algum era a pior desgraça que lhe podia ocorrer.

Passou os anos em livrarias, sebos, cafés culturais, sempre sozinha mas estranhamente feliz.

Alguns anos depois de se resignar a sair de casa apenas para o absolutamente necessário - vendia crônicas para um jornal da cidade - acordou de um pesadelo. Buscou incansavelmente uma ponta de sol que entrasse em sua casa, pela janela do quarto, da sala, da cozinha, do banheiro.

Não encontrou.

Sentou-se, respirou fundo. Afundou cada vez mais na poltrona e deu-se conta que era impossível sair dali. Havia criado uma muralha. Uma muralha de livros que lhe fechou todas as saídas, mas na qual vivia sua realidade treinada, feliz, mutável e ricamente elaborada na ponta de seu lápis.

Cinzas

2009-10-18T13:15:00.003-02:00

Através das vidraças vê-se o pequeno movimento. Lá fora a chuva forte lava as ruas e as almas daqueles que se atrevem a sair para enfrentá-la.
O andar rápido, quase um correr, não se sabe se de pressa ou de cautela - talvez para tentar não se molhar tanto, quase sempre esforço inútil - anima um pouco o dia cinzento.
Dali, detrás das vidraças, não há o que temer. O calor da sala, o quase conforto do assento, torná-a apenas uma espectadora.
Assiste àquele evento como se não partipasse dele. Como se do lado de fora estivessem apenas atores. Como se fosse realmente uma encenação.
Olha para dentro. Para os que também - assim como ela - assistiam, inertes, ao espetáculo.
Ora, não! Não estão vendo nada.
Distraídos com outras coisas talvez, não se sabe. Ela não sabe.
O que sabe apenas é que eles não podem ou não querem - talvez não consigam - contemplar o mesmo que ela: a beleza do dia cinza com seus poucos protagonistas. A beleza daquele dia singular, cinza e úmido. Morno.
Seus atores todos, molhados, rápidos, desconhecidos.
Talvez - quem saberia dizê-lo - felizes, como ela, sentindo-se mais leves depois do banho que lava e leva aquele pó, aquele negrume que se acumulou ao longo da semana.
Semana que enfim chega ao fim, abrindo as portas para aqueles dias tão sonhados: cinzas, calmos, silenciosos. Sem o brilho dos atores do dia anterior, os da chuva, porém, dias nos quais ela poderia se realizar plenamente, fosse no aconchego das almofadas na cama, durante a leitura de um de seus livros de cabeceira, fosse nos braços quentes de seu homem.
Dias que a renovariam, que a tornariam mais forte e mais atenta.
Sim! Atenta aos pequenos espetáculos que a vida costuma oferecer, quase que com exclusividade para ela.
Enquanto esses dias não chegam, fica ali, em silêncio, olhando fixamente para as cinzas do dia, para suas lágrimas deixadas na vidraça.

Imaginário

2009-10-12T22:04:00.007-03:00

Pulsa. Meu coração.

Corre. O tempo.

Páro e penso.

É pena, já passou...

Não quero morrer sem deixar nada.

Não quero partir deixando nada mais que meus medos, minhas incertezas e meus desejos não realizados.

Mas me pergunto: como e quando abandonarei de vez essa inércia?

Não encontro respostas.

A cada dia pareço desperdiçar meus sonhos, meu tempo, meus planos.

E parece que faço isso desacreditando. Sim.

Desacredito que sejam possíveis, que sejam viáveis.

Talvez porque pareça mais fácil assim.

As dúvidas, as únicas que jamais cessam.

Inventamos motivos, desculpas para nosso fracasso(?). As desistências. Inúmeras.

Haverá um dia em que nos daremos conta desse nosso auto-boicote e mudaremos isso? É possível fazer isso?

Será que estamos fadados a puxar nossos próprios tapetes?

Seria talvez o medo do incerto?

Medo de viver uma vida que seja diferente do vazio cotidiano, mas - ao menos em nosso imaginário - confortável, na qual assentamos nossos sonhos? Os mesmos que depois abandonaremos?

Não sei. Não sei se é possível saber. Ou se é possível tirar as vendas de meus olhos que me impedem de ver adiante.

Continuo aqui, sentada com um cigarro na mão. Imaginando que sim, que essa inoperância se transforme em ação, Ação consciente.

Mas aqui, sentada. Olhando minha fumaça. A mesma que imagino, levam meus sonhos e planos...

Uma carta de amor

2009-09-29T12:11:00.004-03:00

Cansado após mais uma madrugada de trabalho, ele entra no quarto e sobre a cama encontra um envelope assinado por sua amada. Coça os olhos e se põe a ler o que seria uma carta de amor:

" Muitas vezes eu quero falar algo que não sai. E muitas vezes eu fico imaginando essas coisas acontecerem somente na minha cabeça. Na maior parte do tempo acredito que a minha vida só acontece na minha cabeça.

Sinto falta daquele tempo que tínhamos só para nós. Pra ficarmos sem se preocupar com o dia seguinte.

Sinto falta de não compartilhar tanta coisa com você e medo de não lembrar muita coisa que sempre penso em te contar.

Me preocupo se sou muito maçante e repetitiva e nada interessante. Se serei engraçada, enfim.

Às vezes, na cama, penso em milhares de coisas que não falei e tenho vontade de levantar ou ligar só para contar.

Mas muitas vezes isso fica na minha vontade. Odeio ter tantas manias, ser tão chata, reclamona etc, mas desconfio que se fosse diferente não seria eu, e você não mais me amaria.

Odeio também as suas manias, cada uma delas. Odeio seus "deslizes" e sua falta de atenção ao ler o que escrevo ou ouvir o que falo, mas me pergunto "alguém se manteria tão são se me lesse ou ouvisse sempre com atenção?". Talvez não... Mas não importa, é isso que os apaixonados fazem, não é?

Acho que eu deveria falar menos. Ou não, pois acho que você precisa ter com quem falar.

De qualquer maneira, muitas coisas permanecerão vivendo somente na minha cabeça.

Espero que você saiba que mesmo sendo como você é (...) eu te amo e sinto sua falta (menos quando quero ficar sozinha e você vem me atrapalhar) (...).

E saiba que somos uma dupla quase perfeita. Falta a você um pouco mais de grana, esperteza, paciência, ser uns 15 cm mais alto. A mim, falta tempo. De resto, sou surpreendente. (...). Eu morro de rir com a gente.

Acho que as coisas vão dar muito certo para nós. E acho que só de achar isso já vale a pena pagar para ver.

Amo você.

PS.: às vezes não te parece que escrevo coisas sem sentido???"

Olhando pela janela, ele balança a cabeça e ri... "às vezes, amor? às vezes?"

Para ela

2009-09-25T18:52:00.005-03:00

Sabe aquele olhar cativante? Aquele que só de ver você sabe que pertence a uma pessoa apaixonada? Pois é. Há alguns meses me deparei com um desses.

Foi numa sala de aula. Numa segunda-feira. Lá estava ela, com uma suavidade ao falar, um brilho intenso no olhar que fazia impossível não apreciar aquilo tudo.

Não cheguei a lhe dizer a importância que aquilo teve para mim, mas espero que em meu próprio olhar tenho sido possível perceber.

Aquela mulher, a cada semana, mesmo cansada e atarefada, demonstrava em seus gestos, suas palavras e naquele incrível brilho no olhar a sua paixão.

Paixão contagiante.

Não que fosse tudo um mar de rosas, como dizem por aí. Muito pelo contrário. Às vezes aqueles olhos traziam uma coisa estranha, um ar cinza, que eu não soube identificar como medo, tristeza, desesperança ou que quer que fosse...

Por maior que fosse sua própria paixão pelo que estava fazendo, algumas vezes seus olhos marejavam. Não porque o que fizesse não fosse por si só digno de prêmios, mas porque, embora em minha opinião aquilo de certa forma a alimentasse, faltava algo.

Faltava gente para apreciar aquilo tudo. Apreciar aquele brilho, aquela intensidade, aquele amor.

E muitas vezes, quando nos dedicamos para que outros sintam o que sentimos, a alegria, a satisfação que sentimos, mas parecemos invisíveis aos seus olhos, nosso próprio olhar é coberto - ainda que temporariamente - por uma nuvenzinha, de medo, de dúvida, de um quê que não sei bem como chamar.

E foi assim que encontrei aqueles olhos nas últimas segundas-feiras. Quase vazios. Vazios para aqueles que ao longo dos meses não aprenderam que aquela era apenas mais uma maneira de mostrar o amor que tinha (e tem).

Para mim, deixou imensas saudades. Imensas alegrias. E um crescente desejo de possuir o mesmo brilho no olhar.

Para Marlene, que não me ensinou apenas uma matéria, mas também uma nova forma de olhar.

Retorno

2009-09-25T18:22:00.003-03:00

Muitas idéias, muita vontade.

Resolvi deixar de guardar tudo só na minha cabeça e ao menos anotar o principal num papel qualquer. Apenas para não correr o risco de esquecer de vez.

Cada vez que penso em registrar para não esquecer minhas idéias, lembro que não carrego papel e caneta na bolsa.... Talvez intencionalmente, pensando em deixar para lá. Esquecer de propósito.

Mas sempre voltam. As idéias sempre voltam. Querem sair. Precisam sair. Da minha cabeça, dos meus lábios em movimento porém silenciosos. Elas querem sair.

E assim passam os dias, meses e sempre enumero outras prioridades. Sempre intencionalmente. Sempre tentando acreditar que não houve tempo.

Até que sou vencida. É preciso escrever antes que sufoque. Que eu me sufoque. Que as palavras me sufoquem.

Ouço o som dos dedos no teclado.

O corpo sente o alívio, como aquele que sentimos após dividir um pesado segredo. A mente sossega, como o sossego depois de encontrar a solução de um terrível problema.

Liberdade.

Palavras livres amenizam a dor.

A dor da eterna prisão.

(Con) Vivências

2009-05-31T19:45:00.004-03:00

Último dia de maio, e até agora, tinha tido muitas idéias, mas pouca vontade de sentar para escrever. Enquanto preparava minha janta tive uma vontade imensa de falar sobre algo que sempre me perturbou, mas que hoje em dia tem me tirado do sério completamente: outros seres humanos.

Quando a gente mora com os nossos pais, aprendemos com eles os mais diversos hábitos, modos de arrumar ou desarrumar, o que, como e quando comer e assim por diante. De modo que por mais insuportável que seja a convivência com eles, tudo parece também nos pertencer.

Agora, uma experiência que põe à prova sua paciência é dividir o "seu" espaço com seres que não partilham com você esses hábitos cultivados desde a mais tenra infância.

Minha primeira experiência real nesse aspecto foi aos 20 anos quando saí de casa para morar numa república. Não bastasse o fato de ir morar numa cidade estranha, onde não conhecia ninguém, fui dividir a casa com outras pessoas. Pior, dividir o quarto com outra pessoa.

A regra de ouro para uma convivência menos irritante é ceder. Uma hora você abre mão disso ou daquilo em nome da paz, ou em nome do que quer que seja, desde que não se sinta mais tão deslocado. O problema é que, se você cede sozinho e sempre, não há boa vontade que possa impedir o desastre.

A despeito do carinho - na verdade do amor - que tenho pela ex-dona da minha primeira república, aquele período foi uma grande prova, que certamente me preparou para as piores que estavam por vir. Troca de república, morar com irmão mais novo, namorado... tudo isso me fez descobrir o quanto estabelecer minhas normas dentro de um ambiente que seja EXCLUSIVAMENTE meu, me é importante.

Olhando para esses 9 anos de vida longe das normas de meus pais, percebo que só fui plenamente feliz quando morei apenas com meus gatos. E olha que já tive experiências magníficas morando com outras pessoas.

Existe aquele momento, no meio da noite, por exemplo, em que uma xícara de chá e uma boa companhia que não precise dizer tchau numa determinada hora e que ao mesmo tempo você tenha alguma liberdade, é o que há de mais perfeito. Mas são momentos.

Eu pelo menos, embora possa ficar falando horas a fio sobre qualquer coisa, não penso que a presença de outro ser com quem eu me sinta à vontade seja imprescindível no meu dia a dia. Eu posso - e faço isso - contar tudo para meus filhotes, com a vantagem de não ser contrariada. (risos)

Olho para minha casa, que não considero minha, e penso em tudo o que eu poderia mudar, em como boa parte do stress que sofro seria minimizado caso eu não a dividisse com outras pessoas que partilham comigo apenas o fato de serem humanas - embora às vezes eu duvide disso.

Outro dia eu escrevia sobre meu etnocentrismo, porque me habituei a falar assim sobre minha imensa aversão à convivência com outras pessoas por tempo prolongado. Chego ao ponto de perder a fome, a vontade de falar, de respirar ao chegar em casa depois da aula e perceber que ainda há gente acordada, e por mais que eu adore o fim de semana, desejar que ele passe rápido, pois sei que no trabalho e na aula, não preciso dividir meu espaço com ninguém por mais que aquelas horas pré-estabelecidas.

Claro que se pode considerar meu relato uma forma exagerada de me referir ao inferno de dividir uma casa, mas sendo essa história a minha e existindo a impossibilidade de transferir a outros o abalo psicológico que a situação me causa, acredito estar quase sendo fiel ao que passo.

Entrando na crise dos trinta, minha rabugentice beira o extremo, e atribuo isso e tudo o mais que me irrita à falta de um espaço pra chamar de meu...

Quando eu voltar a reinar plenamente no meu espaço, precisarei de novas desculpas para justificar meu modo Nana - entenda-se chato - de ser. Até lá... são outras histórias.

Outro dia

2009-04-26T20:21:00.004-03:00

Tão cansada que não sabe mais se passa ou se sempre foi assim.

Seus dias demoram, parecem ter mais de 24 horas. Suas noites ao contrário parecem ser curtas demais, dando a impressão que nunca é possível descansar de verdade.

As horas de descanso parecem não mais existir. Todos os seus atos parecem movidos por uma mecanicidade surpreendente.

Amizades. Sente não tê-las mais.

Seu sorriso parece uma máscara. Não sente mais como se fosse o natural. As próprias lágrimas, que julga ser sua única forma de desabafo, parecem-lhe fugidias.

Há tempos atrás - que também parece ser tempo demais - tinha a impressão que não era assim.

Pega-se por vezes sorrindo para a parede em frente. Sabe, claro, que ouviu um comentário engraçado, mas sente que não lhe toca, nem o engraçado nem o trágico.

Como se todo o corpo tivesse entrado em um estado de torpor, não sente mais nada. Ou quase nada.

Sente essa agonia infinita, esse descontentamento com qualquer coisa que outrora parecia ter fim. Essa mesmice e a aparente impossibilidade de resolução de coisas simples.

Perde-se em devaneios. Perde-se em dúvidas.

Será que todos sentem assim?

Será que foi possível aprisionar-se em seus medos e dúvidas e ter esquecido a chave para fugir disso tudo?

Poderia talvez decidir mudar as coisas. Mas muitas vezes olha-se e decide que não há mesmo solução. Que tudo isso é enganação, que a verdade está atrás do falso sorriso que julga ter visto num rosto conhecido.

Suas certezas deixaram-na. Ou acredita, por vezes, que isso aconteceu.

Presa nesse mar infinito de escuridão duvida que esteja acordada. Abre seus pequenos olhos e acredita que é mais um pesadelo. Que logo irá passar.

E o súbito susto lhe pega quando reage da mesma maneira incompreensível. Violência, medo, raiva. O que seria isso?

Não sabe.

Fecha os olhos e pela face rolam quentes lágrimas que não sabe definir que sentimentos poderiam expressar, mas que ao fim parecem tirar de suas costas aquele peso invisível.

Seguirá mais um dia em busca de suas respostas. Talvez devesse olhar para outro lado, mas o que dizer a quem está cansada de ouvir? Se ao menos falasse, talvez encontrasse ajuda. Mas também está cansada de falar. E de ver, e sentir.

Quando o novo dia chegar, certamente fará propostas que no fundo já acredita não ser capaz de seguir, mas fará assim mesmo.

Afinal, ao nascer do sol, olhará pela janela e acreditará, por minutos que seja, que há possibilidades também para ela.

Quem é dono do quê?

2009-04-18T18:29:00.005-03:00

De longe não se pode imaginar, mas olhando um pouco mais de perto o resultado não é tão agradável. É assim que penso o começo deste texto.

Há alguns anos moradora de Maringá, passei boa parte deste tempo vivendo na região central, o que me fez "esquecer" de observar alguns detalhes que só agora, morando num bairro relativamente distante de tudo, é que tenho dado a devida atenção.

O que sempre me deixou "p" da vida aqui é a falta de acesso a uma centena de coisas. Lembro-me que minha mãe sempre levou a mim e a meu irmão mais novo a museus, teatros, shows, quando ainda morávamos em São Paulo, e ao estabelecer moradia em Maringá, achei que continuaria tendo acesso a tudo isso. Não que não exista isso por aqui, mas o que existe é limitado.

Em minha opinião o que há de melhor na cidade é o festival anual de música, onde se reúnem artistas de todo o país para mostrarem sua arte. Seria maravilhoso se o festival não acontecesse num lugar tão longe, e se por vezes não fosse necessário andar alguns quilômetros a pé para voltar de lá, pois o último ônibus de volta para a "civilização" sai de lá as 23:10h.

Em geral, o preço dos espetáculos são totalmente incompatíveis com a renda da maioria dos trabalhadores da cidade, assim como os horários, os locais e a falta de divulgação decente.

Agora que moro muito mais longe do centro da cidade - onde se tem um pouco mais de acesso ao que acontece por aqui - percebo uma série de problemas no pensamento das pessoas que acabam ampliando a "exclusão" dos bairros.

Buscando um filme* no último fim de semana, ouvi tantas desculpas para a falta dele, e até o total desconhecimento do mesmo que foi impossível deixar passar em branco.

O dono de uma locadora me disse que nos bairros as pessoas não locam filmes que não falem sobre violência e sexo. "Filme inteligente em bairro não pega. Eu até gostaria de ter outras coisas, mas bairro é assim". Essa foi a bela frase.

E realmente, procurar filmes que saiam da ótica hollywoodiana, os ditos filmes Cult tem sido uma árdua tarefa.

Olhando de longe e sob uma ótica parecida com a do dono da locadora poderíamos ver um amontoado de gente morando em lugares teoricamente mais barato, e não obstante excluídos do centro (cultural, educacional, social) da cidade, seriam considerados um bando de gente burra, que não gosta de pensar, que não quer pensar, que não sabe pensar. (O triste é que esse pensamento reducionista/etnocêntrico não é característica do dono da locadora do bairro. Ao contrário, está presente em inúmeros comerciantes que mantém estabelecimentos no local, bem como por pessoas que residem, comercializam, estudam etc no centro.)

Olhando com um pouco mais de cuidado (de perto) poderíamos sugerir que esses filmes - por exemplo - não são procurados simplesmente porque ao residir num bairro mais distante, as pessoas, em geral, são automaticamente excluídas de uma série de informações, como o da existência de tal ou qual filme, livro, evento...

O não acesso à informação, à educação, a permanente idéia de que essas pessoas não entenderiam coisas assim, cria um círculo vicioso de negação do acesso e de comodismo por quem não obtém a informação. Uns defendem que certas pessoas não entenderam isso ou aquilo, outros acreditam que não entenderão mesmo e, portanto, não buscam tal informação

Com relação ao filme, se ele estivesse disponível para ser visto, para se ler o conteúdo e então decidir se leva ou não, talvez a idéia de que "bairrista não pensa" fosse diferente. Ao negar o acesso a inúmeros dados quem os detém escolhe pelo outro o que este tem direito ou não de saber, de gostar, de querer.

É a velha luta pela posse do conhecimento.

E enquanto se acreditar que "sempre foi assim mesmo", que "não acho que posso ter entendimento", que "isso é coisa de universitário", que "não vi porque é coisa de estudante/ intelectual/ rico" não haverá grandes mudanças. Seremos ainda meio dúzia de gatos pingados brigando com o dono da locadora por este ou aquele filme, que ele inclusive acha que não vamos gostar/ entender, afinal moramos em bairro...

*O filme procurado era 'Quando Nietzsche chorou' baseado no romance homônimo de Irvin D. Yalom e só foi localizado em uma única locadora no centro de Maringá.

Sobre o tempo.

2009-04-10T20:53:00.004-03:00

Outro dia ouvi uma discussão sobre o ócio produtivo. O que me deixou indignada a ponto de ousar dar a minha opinião, é que o defensor da não existência de qualquer produção nesse período chamado ócio, não faz outra coisa da vida além de estudar. Pois bem, disse eu, antes de voltar a trabalhar eu tinha tempo para sentar e escrever, para ler - na verdade, devorar meus livros - para brincar com meus gatos, para fazer tantas coisas que hoje, somente de pensar nelas, já me sinto cansada.

A conversa em si não foi interessante, o indivíduo não aceita qualquer argumentação, e eu simplesmente prefiro me ausentar a gastar minha saliva com discussões como essa. Afinal, eu termino sempre achando que, ou as pessoas são estúpidas demais e não valem meu tempo, ou que eu estou complemente louca.

Nenhuma das duas alternativas tem um quê de bom, mas é assim que acabo pensando. E esse pensamento me leva a muitos outros, como sobre o meu egoísmo e meu etnocentrismo. Mas isso ficará para um outro feriado, quando eu puder exercitar o ócio produtivo.

A questão de hoje é essa vida cretina que alguns de nós levamos, ou pela qual nos deixamos levar.

Sempre defendi que era muito possível estudar e trabalhar. Até porque desde que comecei a trabalhar não deixei de estudar. Mas quando fiquei sem trabalhar pude perceber a imensa diferença - ao menos para mim - na produção.

Eu lia tantos livros e tinha tanta vontade de escrever que fiquei verdadeiramente maravilhada.

Há pouco mais de um mês voltei a trabalhar. E junto com o trabalho recomeçaram as aulas na universidade. Não que eu tenha deixado de ler etc. Consigo dar conta de tudo como sempre, mas percebo uma mudança drástica no ritmo. Os milhões de livros reduziram-se aos poucos textos das aulas, os textos agora são escritos em dias como hoje: feriado em que estou em casa.

Qualquer tempo livre que tenho me parece uma oportunidade única de descansar e não de usar para as coisas que me deixam livre, feliz.

Outro dia me dei conta que não cantava mais a não ser no caminho de ida e volta do trabalho, onde mexo os lábios no ponto de ônibus. Não escrevia mais, porque me sinto tão cansada que sair da cama e sentar para escrever parecia um sacrifício desnecessário. Livros? Acumulam-se.

Me dei uma noite pra cantar e acordei exausta no dia seguinte pensando: "se não tivesse feito isso, teria dormido cedo e, portanto, não estaria tão cansada". Isso é horrível.

Uso meu horário de almoço pra ler e discutir coisas legais sobre as aulas. Uso meus fins de semana pra reler algo ou para não acumular nada para a semana que vai começar.

A discussão de outro dia me fez ver o quanto o ócio é produtivo. O quanto eu produzo se não trabalho.

A verdade é que nunca gostei de trabalhar. Me mato o mês todo pra receber uma porcaria de salário que serve pra pagar as contas, e olhe lá. Não me sinto nem um pouco mais útil, feliz, ou realizada com isso, ao contrário de muitas pessoas que conheço. E percebi que a questão não era o trabalho que eu tinha, era e sou eu.

O que me dá vida é o que está em outro lugar, que até hoje não me deu dinheiro, mas é algo que dinheiro nenhum do mundo pode me dar: satisfação.

É com imensa felicidade que inicio e termino um livro, que escrevo um texto, que não durmo para discutir política, religião, gênero, conhecimento, vida...

Então, depois de falar e falar e falar, penso se tudo isso não é culpa de minha má administração do meu tempo. Se não é minha imensa repulsa pelo universo do trabalho que me causa essa infinita desordem. E minha conclusão é a mesma desde o primeiro dia de trabalho: não nasci pra essa vida!

Não quero acordar cedo pra ganhar dinheiro pra alguém. Não quero acordar cedo porque essa é minha obrigação. Não seguir essas regras. Quero fazer meu tempo, quero administrar meu dia de forma que ele se torne uma coisa que me dê prazer, que me deixe efetivamente contente, e onde eu consiga ver algum resultado, ainda que seja exclusivamente para mim. E isso, para mim, parece incompatível com o fato de eu trabalhar.

Meu tempo. Esse tempo que pede mais do que tem. Pode ser que amanhã eu olhe e pense que eu só estava numa fase besta da vida, mas confesso que há pelo menos dez anos espero por esse dia, e a única coisa que muda é o tempo: um pouco mais velha, um pouco mais tarde. Um ponteiro.

O desejo de pular fora dessa roda nunca mudou. O desejo de estudar - formal e informalmente - o dia todo, a semana toda, o mês todo, a vida toda, continua. E olha que estudar dá um baita trabalho. O cansaço resultante deste trabalho não passa com uma boa noite de sono, não passa no feriadão, no fim de semana. Bem como as alegrias produzidas por ele, que também não passam...

E, ao fim de cada mês, o resultado dele não se vai nos balcões de pagamento.

Que dia é esse?

2009-03-06T23:04:00.004-03:00

Acordo às cinco horas da manhã, e, de segunda à sexta-feira, enfrento mais de uma hora em dois ônibus lotados, por um trânsito infernal, rumo ao meu trabalho.

Às segundas e quintas, após o expediente que encerra às dezessete horas e quarenta e oito minutos, depois de enfrentar cerca de uma hora de ônibus, novamente pelo trânsito caótico, enfrento as quatro horas de aula na universidade, de onde saio às vinte e duas horas e quarenta e cinco minutos - pouco antes de terminar efetivamente o horário de aula - para pegar o ônibus que me levará então para casa, onde devo chegar por volta da meia-noite e vinte.

Preciso encontrar tempo para limpar a casa, dar banho nos gatos, lavar a roupa, manter unhas, cabelo e pele lindos porque, embora não seja mais publicado em anúncios de emprego, a boa aparência é o que pesa quando você procura uma vaga no mercado de trabalho e, embora tenha terceiro grau completo, é encaminhada para ser recepcionista; você tem um belo sorriso, seus olhos são muito expressivos, que corpo bonito. Essas são as qualidades da recepcionista, que claro, precisa ter uma boa - não ótima - digitação e saber ao menos usar o corretor ortográfico. Precisa saber que a empresa não tem coração e que seu salário embora seja pouco maior que o salário mínimo, é tido como mais do que necessário, afinal você só está ali sentada, sorrindo e fingindo que seus problemas não existem, que suas contas não venceram, que sua casa não precisa de limpeza, que seus filhos não sentem saudades, que seu parceiro(a) não precisa de seu colo.

Aí, chega o bendito dia. Você recebe uma centena de e-mails, recheados de belas palavras, de muita poesia, com dados chocantes, com imagens que se fixam em sua mente. No fim do expediente sua caixa de entrada está lotada. Ninguém fala mais com você. Apenas te fazem ler. O teu chefe, que disse há poucos minutos que a empresa não tem coração, te manda um e-mail dizendo que as mulheres são o coração da empresa. No fim das contas, com um pouco de esforço, faz-se a pequena associação: eu não sou nada aqui dentro.

Vai para casa, tenta chegar com os olhos abertos, fazer o que precisa, lavar uniforme, corrigir a droga do esmalte que estragou quando foi empurrada no ônibus. Passar a roupa para o dia seguinte, e quase morta, tomar um banho, escovar os dentes e, literalmente, desmaiar.

Esses são meus dias. Meus dias de mulher, dia que milhões de mulheres conhecem e vivem da mesma maneira, ou pior.

Os dados estão aí, violência, física e psicológica, dentro e fora de casa, estranhos ou amados, morte precoce, por qualquer coisa que antes matava muito pouco e muito tarde, estresse, ódio, envelhecimento, tumores, rugas, busca incansável por uma beleza mentirosa, mas que é a que a sociedade diz ser a melhor, dietas malucas, desmaios por conta disso, anti-depressivos, soníferos, estimuladores de humor. Acabamos todas diagnosticadas bipolar. Seria engraçado se não fosse tão triste.

Minha ex-ginecologista me indicou o uso de DIU mesmo sabendo que eu tinha um mioma no útero. Era uma mulher. Cansada, irritada, pensando nos filhos, na casa, no parceiro, na profissão talvez. E cometeu um grande erro.

E quantos erros são cometidos da mesma maneira? Quantas mulheres queimam a comida, esquecem os filhos na escola, faltam a reuniões, aulas, mandam e-mail certos para as pessoas erradas, etc? E porque?

Não tenho as respostas, nada é conclusivo, e as pessoas não são todas iguais. Estamos em constante mudança, e o que é para mim pode não ser para você, mas é bom para se pensar, não é mesmo?

Meu dia de mulher, é todo dia. É de segunda a sexta, quando abro os olhos ao som do despertador, que me lembra que preciso tomar banho, passar a maquiagem, creme, perfume, vestir o uniforme, tomar café, escovar os dentes, verificar se os gatos tem comida e água, correr pro ponto de ônibus; pegar outro ônibus, descer numa rodovia perigosa, comer bolachas na minha uma hora de almoço como quase única alternativa de comida, sonhar com o horário de sair, conseguir, apesar disso, realizar o trabalho de maneira exemplar, voltar pra casa e manter o bom humor, a esperança. Meu dia de mulher é todo sábado e domingo, quando entre todos os afazeres, encontro tempo para cuidar de mim, para ler, para encontrar meus amigos, mesmo que seja pelo msn, para saber o que aconteceu durante a semana, para descansar, para me preparar para meus dias de mulher durante a semana.

E, por fim, no dia 08/03 receber alguma coisa que me lembre que alguém lutou para que eu acreditasse que teria plenamente uma coisa: Dignidade.

Quem é Jesus?

2009-03-01T16:42:00.002-03:00

Primeiro a pergunta: fé se discute?

Eu fui criada numa família católica, e meu pai dizia que a independência do católico era a crisma. Quando fui crismada aos 15 anos, decidi abandonar a igreja proclamando minha independência religiosa. Óbvio que é uma briga sem fim até hoje com meu pai. Quando resolvi estudar o islamismo e passei a frequentar a mesquita, meu pai disse que eu tinha ido para o "lado mau". Depois, resolvi ficar em casa e levar minhas conversas com deus, deuses, divindades etc ao extremo particular.

Então resolvi ser gnóstica. Acabei virando uma gnóstica particular, aqui na paz das minhas 4 paredes, como também ainda sou muçulmana e católica, e atéia, e umbandista, bruxa e pagã.

O problema esbarrava sempre nas minhas oposições a algumas normas inventadas pelos homens, creio eu, ou numa frase que ouvi ha muito tempo atrás: " Jesus não mora nas casas de pedra, madeira... mora dentro do coração de cada um". Não me lembro de quem ouvi isso, mas agradeço essa frase.

A questão é, muito se fala desse homem que foi Jesus, e eu adoro estudar religiões. Fico pensando em quem terá sido mesmo ele, e se os tantos concílios do vaticano transformaram ele num ser extraordinário para manter o povo sempre com medo e consequentemente "controlado". Afinal, faz tempo já que não sei de alguém, independente da religião que tenha, caso tenha, que siga os passos desse homem ai, como se manda.

O último livro que li foi "O evangelho segundo Jesus Cristo" de José Saramago, e cada linha, cada discussão, cada comentário detalhado etc, me fazia pensar que aquilo parecia com um Jesus, um humano de verdade, que talvez tenha se irritado com umas coisas e dito o que pensava, e morto talvez, vai saber.

Todo mundo fala dele, bem ou mal, com mais ou menos certeza, pregando ou apenas citando sua existência, e claro, há os que falam dele para fingir que não sabem que ele existiu - será mesmo que existiu???

E é isso que deve alimentar as coisas. Essa eterna dúvida. Se ele existiu vai voltar porque o apocalipse deixa isso claro, e vai nos punir, se não existiu o que é que vai ser de nós?

Eu não sei se ele existiu como dizem por ai, nem se teve tanta glória e popularidade, nem se estaria feliz com o que vê hoje caso tenha realmente pregado o que pregou, mas sei que a história que ficou é muito boa, e basta que paremos um tempinho para pensar a respeito que as idéias pulam feito pulgas, instigadas por perguntas e respostas que talvez nem o tempo possa nos dar, afinal quem sabe quanto tempo teremos ainda para descobrir???

Comentaristas

2009-03-01T15:36:00.003-03:00

Que uma das minhas paixões é escrever metade do mundo - pelo menos do meu mundo - já está ciente. Mas o que acontece depois da postagam poucas pessoas sabem, se é que fora eu, alguém já saiba.

No princípio pensei, bom mesmo que ninguém leia, eu tô fazendo uma coisa que gosto; mas não era bem a verdade. Deve ser como ter um filho que ninguém nunca diz que é bonito ou inteligente ou qualquer coisa que agrade à mãe. Aprendi isso quando escrevi meu primeiro livro, lá na distante 1ª série, em 1988, aos sete anos. Chamava-se "Fofo, o pintinho".

Como o cérebro guarda certas coisas e outras descarta ainda é minha grande dúvida, até porque não tenho muita paciência para esse tipo de pesquisa, correr atrás das últimas novidades científicas e tal, talvez por isso não tenha tido vontade de ser jornalista: minha curiosidade é muito "limitada". Usarei limitada para não ficar me estendendo sobre o que não é o assunto deste post. O que importa é que a professora mandou escrever um livro e todos escrevemos, cada um o seu. Na hora de entegar o trabalho meu medo era: " será que vou ganhar uma estrela?" Porque naquela época o legal era ter uma estrela de papel brilhante recebida pelo bom trabalho, pelo caderno bem cuidado etc.

Quero dizer que desde essa época, meus textos, trabalhos, seminários, monografia etc, são como meus filhos, que eu gostaria que alguém dissesse alguma coisa sobre ele - boa de preferência - mesmo sendo uma represália, mas que me fizesse ver a coisa por outro lado, como a professora que diz:"teu filho tem piolho" e que te leva a cuidar da cabeça do pestiadinho, com todo amor e carinho e uma pitada de culpa por não ter notado antes.

Então, passaram-se os anos, e mais que escrever para meus amigos no msn e depois salvar as conversas porque via ali base para textos que eu sonhava escrever, mais do que meus cadernos de desabafo onde eu punha minhas agonias e minha felicidades e que eu também julgava poder melhorá-las para transformar em textos de verdade, eu resolvi escrever no meu blog.

Lá no começo eu percebi que aquele pensamento de que era só para mim e o que viesse era lucro - e que já disse não era tão verdade - era uma realidade. Aparentemente a única pessoa que sabia que ele existia era eu. Perdida no meu mundo de letras, teclas, canetas e madrugadas que sempre julgo criativas, esperava qualquer comentário sobre "meus filhos". Um dia veio um comentário. Que lindo. Não dizia que era lindo, não dizia que era perfeito. Dizia o que o comentarista pensava, o que acreditava, independente do que eu havia escrito. E eu aprendi que saber que existem essas pessoas que têm esse trabalho, de ler, de comentar, de se expressar são a riqueza recebida pelo trabalho. São por elas que vale à pena escrever.

Então, meus sinceros agradecimentos a meus comentaristas que enriquecem minhas idéias e me deixam com vontade de dizer: "peraí, como assim???? posso me explicar?" hahahhahahaha.

Escrever, ainda que para uma única pessoa comentar, para que essa única pessoa escreva uma única linha... não há palavras para explicar.

Quanto à arvore? Continua me olhando pela janela, mas não me inspirou como os que comentaram aqui...

As explicações

2009-02-23T09:52:00.002-03:00

Pensei em "censurar" algumas partes do texto abaixo, mas acho injusto comigo e com tudo o que eu disse.

A primeira pessoa a quem sempre mostro meus textos se mostrou imensamente insatisfeita com minha realidade, não importando se ela á a minha realidade ou a realidade do mundo. Afinal de contas isso só interessa a mim. Ninguém quer realmente saber se tudo se passa na minha cabeça, no meu coração ou se não existe simplesmente.

Todo mundo espera que você sorria sempre, que adore viver, que ame incondicionalmente quem está ao seu lado.

Não sei ao certo que explicações dar e nem se elas são necessárias. Acredito piamente que as pessoas que realmente me conhecem sabem do que eu falo, sabem o que eu sinto e sabem porque escrevo.

É impossível descrever esse misto de sentimentos que toma conta de mim em qualquer momento do dia, e mais difícil ainda explicar como todos eles se confundem e como mudam a cada 5 segundos.

São 09:57 horas de uma segunda feira que começou, como dizemos, com o pé esquerdo. Não sei se quero "corrigir" nada.

Gostaria apenas de dizer que as verdades são muitas, e mudam, porque nada é fixo e eterno. Talvez a imagem que façam de nós, por um erro cometido ou por uma coisa linda que fizemos uma única vez na vida, é que perdure na cabeça das pessoas eternamente. Se você errou meu caro, as pessoas se lembrarão disso pra sempre. Se você acertou, lembrarão uns poucos dias, meses talvez, mas suas vitórias entrarão para sua prateleira particular e provavelmente só você terá acesso a elas.

O que eu tento dizer é que não estou escrevendo meu diário, escrevo e reescrevo, mudo de idéias após escrever e nada fica eternamente aqui.

Não posso agradar a todos, nem posso ser tão imprudente e dizer que minha vida é um poço de felicidade quando não é. E porquê? Porque eu não mudo nada. Porque eu continuo sentada no meu egoismo já citado esperando os dias passarem, esperando que as pessoas possam ler as entrelinhas, que saibam distinguir uma coisa da outra: a que escreve e a que vive; a que anda pelas ruas, que conversa com as pessoas, que dá risada e que sente imenso prazer em fazer as pessoas rirem. A pessoa que defende o que pensa, e o que os outros pensam. A pessoa que mesmo que não concorde, acredita que o outro tem pleno direito de se manifestar da maneira que achar que deve, que acredita que é.

A foto? Ah... bem, eu choro. Choro porque apenas eu me compreendo. Porque as pessoas fingem que te entendem com um propósito que ainda não descobri. Algumas por medo das loucuras que julgam que você é realmente capaz de fazer, outras porque acreditam que essa é sua missão: entender o próximo não entendendo a si mesmo. Quem sabe ao certo porque fazem isso?

Verdades? Elas não existem, ou melhor existem tantas que você pode escolher a que quer usar agora, a que te serve melhor no trabalho, na escola, em casa ou diante do espelho, cara a cara com você.

Quanto à mim? Escreverei sobre as árvores. Deve afinal haver um certo consenso no tocante de que elas são necessárias.

O que resta? Se alguém precisar, desculpe por ser direta demais ou totalmente indireta. Sincera demais ou muito presa ao mundo que criei, e que muito provavelmente só eu entendo e acredito que exista.

De resto? De resto eu continuo aqui. Fazendo o que sempre fiz: lutar para que alguma coisa pareça certa, para que nem tudo pareça a merda que às vezes parece ser. E tentando acreditar que todo mundo é diferente de mim.

O que é escrito fica, o que é sentido passa. O que é dito? Nada.

O que fazer? Acreditar, talvez. E guardar minhas mémorias num caderninho que é mais seguro.

O blog? Ah... o blog irrita muita gente. Falaremos da natureza...

As minhas descobertas

2009-02-23T01:32:00.007-03:00

Nasci numa segunda feira paulistana em 12/01/1981. Tive uma infância bacana, vivia brincando com meus irmãos mais velhos, filhos do primeiro casamento de meu pai, e apesar do ciúmes, também brinquei muito com meu irmão mais novo.

Carreguei inúmeras dúvidas sobre o amor de meus pais por mim. Costumo brincar quando minha mãe diz que meu pai chorou quando nasci, dizendo que ele fez isso porque sabia que teria mais uma boca para alimentar.

Quanto à minha mãe, como ela sempre falava mal de minha avó materna e me dizia que eu parecia muito com ela, julgava que ela não gostava de mim, justamente porque também não gostava da própria mãe. Mas isso tudo já passou.

Saí de São Paulo aos 8 anos e fomos morar em Terra Roxa depois que meus pais se separaram. Depois que fizeram as pazes nos mudamos para uma cidade que parecia ter saído dos filmes de velho oeste: Cruzeiro do Oeste, também no Paraná. Lá passei minha adolescência, que apesar de não ter sido ruim, também não julgo boa.

Fiz muitas coisas maravilhosas que me ajudaram a ser quem sou hoje, mas nem tudo é cor de rosa.

Experimentei de tudo um pouco: drogas, sexo, ódio, medo, solidão, culpa, loucura, tentativa de suicídio.

Um dia decidi que não queria ser como as meninas que eu conhecia, queria ser eu mesma e só. Queria ser única, se é que nesse mundo tão gigante é possível ser plenamente único.

Resolvi fazer faculdade e sair de casa. Já tinha 20 anos mas era uma menina - apesar de tudo - mimada.

Chorei todas as lágrimas que julgava ter. Pensei em desistir de tudo e virar hippie, como se isso fosse fácil. Consultei várias religiões e ao fim chegava à mesma conclusão: se Deus não morar em mim não vou encontrá-lo em lugar nenhum.

Descobri que ler, escrever e dançar são as coisas que mais me dão prazer. Descobri que estar sozinha com meus gatos era a felicidade. Descobri que é possível amar muito, por muito tempo ou por pouco tempo sem que com isso deixe de ser amor. Descobri que é possível amar todo mundo de uma vez. Descobri que odeio as pessoas em geral. E o mais doloroso, que as amo ao mesmo tempo.

Descobri que sou extremamente egoísta e que nada que não seja minha vontade me importa de verdade. Que minha família é muito importante, mas que vivo bem longe dela. Descobri que dá pra chorar sem que percebam, que dá pra negar que se ama, que se odeia, que não gosta disso ou daquilo, e que as pessoas nem vão perceber.

Descobri que no fim das contas eu gosto de ser eu, fora de forma, descabelada, falando palavrões, bebendo e fumando. Descobri que adoro tirar fotos e que elas guardam aquilo que não me permito ter: as pessoas e coisas que amo.

Descobri que minhas palavras ferem mais que facas, e que muitas vezes não sinto remorso, ás vezes até gosto desse "poder". Descobri que ser cruel faz parte de mim, e descobri que posso matar qualquer pessoa que se atreva a magoar as pessoas que me cercam, mas principalmente as que fizerem mal aos meus gatos. Descobri que algumas pessoas tem medo de mim, que outras me odeiam e que outras, sabendo quem e como sou, me amam.

Descobri que o sexo ocasional é mais adequado para mim que o de um relacionamento, porque não faço questão nenhuma de manter um relacionamento. Foi assim que descobri que amo de vez em quando.

Descobri que só sei ser eu no mundo que eu criei, e que ao "entrar" na vida real automaticamente não sou mais eu.

Descobri que posso me enganar. Que posso enganar qualquer um. Descobri que meus olhos não mentem quando a boca o faz. Descobri que sou capaz de muita coisa e que ainda assim prefiro ficar sentada a me mover. Descobri que isso me dá imensa raiva. Descobri que o ódio diário que sinto me torna mais criativa, e estranhamente me cansa, me fazendo ter idéias de como alcançar a paz em todo e qualquer sentido, para mim e para todos.

Descobri que a paz que eu busco por aí, está em mim, mas não sei por onde começar a procurar, porque descobri que tudo o que fiz, todas as escolhas, todas as renúncias, os aceites, as mudanças e os retornos, deixaram uma infinita bagunça que eu não quero ter tempo para organizar.

Descobri que somos senhores do tempo, e que eu não faço nada com o que descubro.

Descobri também que tenho medo. Medo de mim, medo das pessoas, das palavras ditas ou não, das coisas que não conheço, e das que conheço. Descobri que todo dia eu sou uma pessoa, e que dependendo da ocasião, do lugar e de com quem estou eu posso ser outra, ou outras.

Descobri que ainda que não veja perfeição em nada, amo tudo que é imperfeito. Descobri que é possível perdoar sem esquecer. Que é possível magoar quando não se quer, e que as pessoas vão te amar mesmo assim. E descobri no meio de todo o meu egoísmo que tudo o que eu escrevi soa como um desabafo e que tenho uma enorme vontade de ligar ou escrever para todos os que passaram pela minha vida, para todos que fazem ou fizeram quem eu sou, e pedir-lhes desculpas. Desculpas por não ter me esforçado mais, por não ligar mais, por não dizer o quanto são importantes para mim e o quanto eu os amo. Porque há 11 anos descobri que não fazer isso é fatal, e que você pode não ter outra chance de dizer essas coisas. E descobri que sou incapaz de fazê-lo senão aqui. Porque antes de tudo isso, descobri que sou orgulhosa demais para admitir meus erros, medrosa demais para tentar corrigi-los e egoísta demais para sair de meu lugar ao sol.

Jorge

2009-02-23T00:48:00.003-03:00

A genética é uma coisa de louco!

Não conheci nem os pais da Pandora e nem os do Boris. Quando a primeira ninhada chegou no dia 13/09/2004, a felicidade só não me matou porque eu precisava cuidar da nova família.

Por muito tempo Pandora e Boris não tiveram vontade de ter filhos e eu é que ficava desesperada pensando que não veria os bebezinhos correndo pela casa!

Então, nasceram 5 filhotes. Quatro brancos como os pais e um preto, o Jorge.

Como ele não fica bravo quando conto a história dele, vou contar aqui. Minha amiga Gi estava em casa e é minha testemunha.

Assim que acordei vi a ninhada com a Pandora dentro de uma caixa já preparada para isso. Mas logo que levantei, a Pandora pulou da caixa para ir comer - ela foi uma mãe ultra relapsa - e algo que estava grudado nela caiu. Minha cara foi como que "oh que horror!!!!". Pensei que fosse algum resto de placenta ou sei lá o quê. Quando me aproximei vi que era um filhote. Um filhote totalmente diferente dos outros. Um filhote preto.

Peguei-o com todo cuidado e cheia de remorso e coloquei-o dentro da caixa com os outros.

Eles foram crescendo e Boris e eu tínhamos uma luta e tanto. Pandora detestava os filhotes e só ficava na caixa quando eu a colocava e a segurava para que os bebês pudessem mamar. Ela não atendia nem aos mais desesperados chamados de seus filhos. Boris ficava na caixa com os filhotes, ficava lambendo eles e aquecendo seus pequeninos corpos.

Um dia, eu sabia, teria que dá-los. Procurei entre meus amigos pessoas de confiança e que eu sabia que amava os gatos para poder entregá-los. Na verdade eu só me convenci que teria que dá-los quando minha mãe me questionou "como você vai cuidar de 7 gatos nessa kit net?". Eu sabia que era crueldade.

As meninas da faculdade e do trabalho iam visitar os filhotes e foram escolhendo os seus. Ninguém queria o Jorge. Ninguém o achava bonito, ninguém perguntava nada dele. Todos queriam as bolinhas de algodão que eram cópias dos pais.

Morri de raiva, porque ele sempre foi lindo e carinhoso. E decidi, esse fica comigo pra sempre, pra receber o amor que merece e crescer com seus pais. E assim foi. Ele crescia e sua pelagem clareou um pouco, deixando-o cinza. Sempre foi gordinho e enorme, é o maior dos três.

Nunca morde ninguém, e "sofre" com o amor incansável de Boris que o deixa com penteados horríveis depois de lambê-lo. Às vezes sofre com a indiferença da Pandora, mas só uma coisa o fez mudar.

Certa vez ele fugiu de uma casa onde eu estava morando. Até esse dia ele era tão carinhoso e carente como Boris, vivia no colo e adorava se exibir para as visitas.

Fui trabalhar e a janela do banheiro ficou aberta. Quando cheguei notei que o Jorge não aparecia nunca e depois de revirar a casa atrás dele, me dei conta de que ele tinha fugido pela janela do banheiro. Saí para procurá-lo na vizinhança, batendo de porta em porta, chorando loucamente. O que fariam ao meu bebê indefeso? Onde ele estaria? O que teria acontecido? Teria sido atropelado? Como eu pude ser tão estúpida e deixar a janela aberta? Tudo parecia um pesadelo. Ligava pra minha mãe de 5 em 5 minutos chorando.

Dentro de casa, Boris estava nervoso e miava como se pensasse o mesmo que eu.

Sentada na calçada, desolada e quase sem esperanças, ouço um miado estranho. Surge um gatinho rajado. Era um dos que eu alimentava no quintal. Chamei-o para ver se ele poderia me consolar um pouco.

Ele se aproximou e logo atrás dele estava meu negão. Com os olhos mais assustados que já vi. Correu para perto de mim e eu o abracei forte. Estava sujo e cheio de espinhos do mato grudado na pelagem. Meu coração não sabia se parava, se saltava pela boca, se explodia de emoção.

Eu, certamente fui o show da vizinhança: chorava e soluçava abraçada ao meu gato.

Entramos em casa, ele levou uma boa bronca por tentar me matar. Mas isso só depois de eu me certificar que ele estava bem. Dei-lhe um banho, penteei seus cabelinhos e ficamos grudados a noite toda.

Depois disso, ele nunca mais foi o mesmo. Morre de medo de qualquer coisa, se esconde debaixo das cobertas se ouve passos estranhos, treme e ás vezes faz xixi de tanto medo.

Eu nunca soube o que aconteceu, mas nunca mais deixei a janela do banheiro aberta.

Hoje ele é a coisa mais fofa do mundo, enorme - continua medroso - macio, carinhoso, mimado, e notívago. Isso mesmo. Jorge passa o dia escondido debaixo da cama ou dentro de armários, onde quer que ele possa se enfiar, e quando a noite chega ele aparece lindo para solicitar sua cota de carinho e atenção.

E sabe aquelas pessoas que o rejeitaram??? Bem... elas morrem de inveja quando o veêm: "nossa, como ele ficou lindo!".

Sinto muito, ele sempre foi lindo, e tire os olhos que ele é meu. Meu negão.

Pandora

2009-02-23T00:13:00.002-03:00

Bom, eu escrevi há alguns dias sobre meu gato mais velho, o Boris, e comentei que iria escrever sobre todos, por eis que chegou o momento de falar sobre a esposa dele, a geniosa Pandora. Pela cara dela já da pra imaginar a ferinha né?

Vamos então pelo começo.

Eu morava em um conjunto residencial e só tinha o Boris. Mais de 2500 habitantes no conjunto. O Boris nessa época, por ser o único, ia comigo pra cima e pra baixo, sempre no colo como um bebê - que realmente ele é.

Um belo dia, estava voltando de mais um passeio com ele e fui parada por uma senhora que parecia mais uma louca. Me fez todas as perguntas possíveis sobre os cuidados dados ao meu filhote e se eu amava muito os felinos etc.

Passado esse ocorrido, tudo ia muito bem, arrumei um emprego integral - anteriormente trabalhava meio período e depois ia para a universidade.

Meus vizinhos mais próximos quando me encontrava no corredor reclamavam que o meu gato miava demais. Óbvio que eu tinha notado que depois que comecei a trabalhar em tempo integral o comportamento dele mudou. Estava tristinho e infinitamente carente.

Numa noite, voltando da universidade, o porteiro me parou e disse: "a mulher do bloco D quer falar com você." "Comigo?" "É. É sobre o seu gato." E eu meio louca pensei... meu Deus... como é que ela ouve o miado dele se eu moro no bloco O???

Resolvi falar com a tal mulher. Dei de cara com a doida do outro dia, a do interrogatório. Ela disse que tinha uma gata peluda e branquinha como o Boris e que queria me dar porque - essas palavras são minhas - o imbecil do marido dela batia na gata, chutava ela etc.

Meu queixo foi ao chão. Porque alguém pega um animal pra fazer esse tipo de coisa??? Mas não disse nem sim e nem não na hora. Voltei pra casa. Sabia, no fundo, que eu ia pegar a gata. Não tinha jeito, como eu poderia viver se deixasse ela lá, sofrendo? Ao mesmo tempo me preocupava com os gastos.

No dia seguinte voltei à casa da mulher e disse que levaria a gata comigo. Ela me disse que o nome dela era Pandora. Era gordinha e tinha 6 meses. Saí de lá e levei-a à veterinária que cuidava do Boris. Ela tomou um belo banho, vacinas e anticoncepcionais, porque em função da minha situação o que eu não poderia ter era uma ninhada!

Pandora voltou pra casa e o ciúme foi o primeiro sentimento que recebeu do Boris, que a impedia de chegar até o prato de comida. Aliás, ele sentou na entrada do corredor e só no dia seguinte deixou ela passar livremente sem precisar de minha intervenção. E foi aí que começou um amor.

Boris e Pandora passaram a fazer todas as bagunças do mundo. Derrubavam tudo o que estava na frente e corriam feito loucos, felizes da vida. Boris parou de chorar e os vizinhos de reclamar.

Nos primeiros dias era preciso carregá-la e segurá-la na cama pra que ela entendesse que na minha casa ela podia fazer qualquer coisa que não sofreria maus tratos.

Ela abusa um pouco da gente, chega perto do Boris, recebe as lambidas de carinho e quando acha que já foi suficiente, bate nele, que não reclama. Pede meus carinhos e se acha que não está de seu gosto me morde. E se por acaso eu encho os pratos calmamente, ela grita como se dissesse "escuta aqui sua lesma, isso é pra hoje!!!" É toda durona, e metidinha. Ninguém a faz ficar com uma cara de bebê. Não. Ela é a rainha do lar. Tem plena consciência disso. Impõe as regras e todos obedecem, a começar pelo marido.

Adora ser penteada, elogiada, e morre de ciúmes de qualquer gato que se aproxime do Boris.

Lembro-me de um dia em que morava numa casa, e deixei-os passear um pouco - e com supervisão - e o Boris conheceu um gato da rua e logo foi fazer amizade cheirando e beijando o novo amigo, assim que a Pandora viu saiu furiosa e botou o estranho pra correr.

Ela está sempre séria, e as coisas mais legais que ela costuma fazer é de manhã "falar" com os passarinhos que estão na árvore (enquanto ela está do lado de dentro, sentada na janela), correr até o banheiro quando me vê entrar e gritar pelo carinho, e deitar para beber água.

Apesar de não ser dada à expressões de carinho, ela é meu outro amor.

E certamente, o amor do Boris. E quando tiveram os filhotes a felicidade se completou, mas essa é outra história...

Dançar para sempre

2009-02-15T00:09:00.005-03:00

Já passa da meia noite e não sei mais quantas vezes ouvi "Por una cabeza" de Carlos Gardel. Em todas elas me imagino dançando. Levemente pelo salão, que neste momento se reduz ao meu quarto.

Algumas vezes me levanto e ensaio os passos. Outras apenas me pego mexendo os pés, os braços...

Existem muitas pessoas que creem piamente que, quem canta os males espanta. Eu acredito que os males se vão quando danço. Até porque não fui dotada do talento de cantar... Do meu jeito "sem jeito", danço em qualquer espaço e esqueço as mazelas da vida. Esqueço que nem sei dançar. A música me leva como um bom condutor de tango faz. Deslizo suavemente pelo mundo imaginário à meia luz, com um sorriso discreto nos lábios e a plena satisfação tomando conta de todo o meu corpo.

Cheguei a fazer dança do ventre por seis meses. E recordo-me como todos os meus problemas desapareciam misteriosamente quando a primeira música iniciava.

Como a universidade tinha saído de uma greve de seis meses, algumas aulas tiveram que ser repostas aos sábados, dia em que meus problemas iam embora ao ritmo de meus quadris. Embora as aulas de dança tenham sido abandonadas o ritmo permanceu em minha alma e não consigo controlar o corpo ao som de uma música, seja ela qual for.

Nos últimos dias estive na casa de "minha família chilena" e me ensinaram uma dança tradicional de seu país: "la cueca". Claramente uma aprendiz, não posso mais evitar que minha mão se erga com um um lenço imaginário e que meus pés sigam o ritmo da música...

Certa vez , durante uma prática de meditação, fui "transportada" aos salões de um antigo palácio, dancei tanto que já não me aguentava mais. Foi a melhor meditação de todos os tempos.

Quando morava sozinha, aos sábados em que estava disposta a limpar a casa, agarrava a vassoura e saia "varrendo" com meus passos apaixonados e sonhadores.

Não me dou muito com apresentações pessoais desses dotes cômicos que recebi em grande quantidade antes de vir à terra cumprir minha missão de entreter os mais desanimados, mas abro algumas exceções aos amigos mais próximos, e como tenho facilidade em gravar as músicas na minha cabeça, termino os passos únicos junto com a música, e depois, caso estejam morrendo de rir, solicito aplausos que começam por mim mesma. Agradeço até mesmo quando danço só para a vassoura...

O fato é que dançar é uma dádiva e acredito que todos deveriam experimentar isso. A qualquer hora, com qualquer música.

E claro, como no meu caso estou ouvindo Gardel há cerca de uma hora (a mesma música), não gostaria de deixar passar em branco que tango é uma paixão. Um dia desses ainda me inscrevo numa aula de danças só para poder parar de imaginar meus passos corretos e poder fazê-los, seja com a vassoura, com um de meus gatos preguiçosos ou com algum corajoso que não tenha medo de levar uns pisões nos pés. Afinal, é sempre assim o começo... Mas desde já, me sinto conformada com a vassoura, que não reclama, concorda com minhas inovações e certamente agradece por sair de uma rotina tão chata de varrer, varrer e varrer sem nenhum propósito - se bem que ela também a seu modo está na sua dança.

Um pedido? Que eu nunca pare de dançar. Na vida, nos sonhos, no quarto, num salão. E óbvio, que Gardel não se canse tão logo desse tango, em que até meus dedos flutuam sobre o teclado...

Boris

2009-02-14T23:10:00.002-02:00

Algumas culturas afirmam que após nossa morte, reencarnamos em animais. Já ouvi dizer que as pessoas que foram boas renascem em animais que serão bem tratados, o inverso para as pessoas que foram más... Outra coisa que também já ouvi é que nossos entes queridos estão encarnados em nossos bichinhos e assim, sucessivamente, a "família" nunca se perde...

Não posso dizer que uma dessas teorias me cai como uma luva porque considero que qualquer uma delas, se analisada a fundo, dá um pouco de medo...imaginar que o Boris, por exemplo, já foi um parente meu pode, aliás, certamente me causará pesadelos. E tudo o que não desejo é ter pesadelos com meu filhote.

Ele entrou na minha vida quando tinha apenas um mês de vida. Era meu aniversário e ele foi definitivamente o melhor presente de toda a minha existência, até porquê, é bem justo afirmar que, depois dele, voltei a sorrir.

Daquele dia em diante não nos separaríamos mais, ao menos em pensamento. E mesmo que eu quisesse ele não me deixaria longe. Ia para a universidade e ele estava em meus braços, saía de casa com ele enroladinho em uma manta nos dias mais frios e não foram poucas as pessoas que o confundiram com um bebê de verdade... e para mim é isso que ele é! Meu bebê.

Sempre avalio os filhos humanos das pessoas e chego à conclusão que não teria um desses pra mim... são estranhos demais... Já os felinos... bem... somos feitos um pro outro, e de qualquer forma, em qualquer das teorias acima que você esteja tentando encaixar essa história, ela se encaixará. Boris é muito amado - vale dizer que mais até que alguns membros humanos da família - e, recebe tanto carinho, que certamente, se foi humano um dia, foi muito querido e bonzinho.

Hoje é um pouco difícil fazer certas coisas, pois apesar de criticar inúmeras mães de filhos humanos, eu mesma fui uma mãe terrível pro Boris - e também para todos os meus outros filhos que terão espaço aqui em breve. Mimei-o de todas as maneiras possíveis e ele que não é bobo nem nada, sabe exatamente como me chantagear. Basta uma palavra que entre em desacordo com a vontade dele para que me lance um olhar devastador. Meu coração se parte em milhões de partes e... agarro-o e beijo-o. Ok, filhote, faça, suba, deite, este espaço é seu, eu viro pro outro lado, tá bom, o travesseiro é seu, e por aí vai.

Já não sei mais quantas vezes deixei de estudar porque ele se pôs a chorar na cama dizendo "mãe, vem deitar que eu quero dormir"! Ou de tantas outras em que me despedi dos amigos no msn para poder acariciar os pêlos desse bebê exigente. Quantos cafés deixei de tomar para correr atrás dele pela casa e me esconder para que ele com aquele lindo sorriso nos olhos azuis pulasse mostrando que incrivelmente me achara...

Ou quantas vezes com a tela aberta esqueci o texto que preparava para capturar uma cena inusitada, ou definitivamente apaixonante e depois de ver e rever centenas de vezes, me deitar ao lado dele, cheirar seus pêlos e dizer baixinho nas suas orelhinhas "a mãe te ama muito, muito, muito".

Compreendo perfeitamente bem que muitos me considerem louca, e eu mesma já cansei de me imaginar como a velha solteirona da última casa da rua, que vive sozinha numa casa velha cercada apenas por seus livros e seus bichinhos muito amados... inevitável o sorriso. Isso é a minha felicidade, e a felicidade... bem o que importa é que ela venha, não importa a forma. Por fim gostaria apenas de relembrar uma personagem de Milan Kundera. Teresa amava Karenin, sua cadelinha. Amava tanto que não se imaginava mais sem ela e suas reflexões fizeram com que eu pensasse cada vez mais como é que alguém pode não entender esse amor. "(...) o amor que a liga a Karenin é melhor que o amor entre ela e Tomas. Melhor, mas não maior. Teresa não quer acusar ninguém, nem ela, nem Tomas, não quer afirmar que poderiam se amar mais. Parece-lhe apenas que o casal é criado de forma tal que o amor do homem e da mulher é a priori de uma natureza inferior ao que pode existir (pelo menos na melhor de suas versões) entre um homem e um cachorro - essa coisa estranha do homem, que o Criador certamente não previu." Tudo porque esse é um amor desinteressado que não pede nada - ou quase nada - em troca.

E todas as vezes que olho para meus filhotes, ou quando insistentemente Boris me pede colo, eu penso "Sim!". Tudo em nome desse amor...

Trecho retirado do livro A Insustentável Leveza do Ser, de Milan Kundera. Ed. Nova Fronteira, 1985

Os sonhos de meu pai

2009-01-31T07:09:00.000-02:00

Sempre julguei incrível a capacidade do cérebro de "criar" coisas "absurdas", principalmente quando dormimos. Criar e aburdas estão estre aspas porque há que diga que o cérebro apenas reproduz o que já conhece, portanto não poderia chamar os sonhos de "criações absurdas" muito embora eu, cá com meus botões, duvide um pouco disso.

Claro que algumas associações são incrivelmente assustadoras, como uma vez que sonhei que minha gata Pandora caía da janela de meu apartamento no quinto andar - e acordei bem assustada. Olhei para a janela e lá estava a pilantrinha, talvez calculando o pulo para chegar ao térreo.

Mas lembro-me claramente de sonhar com pessoas que nunca vi, coisas que nunca fiz e outras tantas que duvido ter coragem para fazer. Houve uma vez - sempre morro de rir com isso - que sonhei que morava numa fazenda, e ao ir visitar a fazenda vizinha, percebi que minha casa estava sendo assaltada. E qual não foi a surpresa quando descobri que a gangue de assaltantes era comandada pelo Boris, meu gato...

Foi também um sonho que acalmou minha alma após o brutal assassinato de meu gato Jarbas: ele, uma semana depois de ter ido morar no céu - semana na qual eu não parei de chorar - veio em sonho me dizer que estava bem e que eu não precisava mais sofrer. Foi tiro e queda. Não chorei mais. Sentia a dor da perda mas não chorava.

Mas nada disso se compara aos sonhos de meu pai.

A criatividade idílica dele me surpreende desde a infância, quando pelos cantos da casa ouvia-o narrar seus vôos noturnos por lugares mirabolantes...

Todos os elementos dos sonhos dele têm aquela coisa que faz lembrar a magia.

Ás vezes penso que ele sonha assim, porque no momento de seu nascimento, no natal de 1938, um anjo passou por ele e disse "Eis aqui um belo sonhador". E assim foi, não só durante a noite, mas também, e devo dizer, principalmente, enquanto está acordado.

Ano após ano, ele vem narrando seus sonhos fantásticos. Daqueles que fazem os ouvintes sonharem acordados - como ele - rirem, se emocionarem e desejarem as mesmas experiências...

Sonha com naves espaciais que ele constrói, com carros absurdos nos quais percorre as cidades, com cadeiras voadoras, com gente estranha, com seus shows de tremendo sucesso. Até aí tudo bem, mas há algo nesses sonhos que não consigo identificar,e menos ainda descrever, que é justamente o que os torna únicos.

E sempre após ouvi-lo, desejo que ele não acorde, que passe a vida sempre sonhando. Assim ele certamente é mais feliz.

O resgate

2009-01-12T18:47:00.000-02:00

Ela então se perdia. Quase sempre dentro de si mesma. No seu próprio mundo que apesar de tudo ainda lhe parecia o mais seguro.

Amava com uma determinação imensa e ao mesmo tempo uma fragilidade impressionante. De fora ninguém diria que amava nem a ela mesma, mas não era a verdade. Sim, a amava como acreditava que nenhum outro ser humano seria capaz de fazer. Amava todos os seus defeitos, acreditando que eles davam a ela aquela característica especial: ser ela mesma.

Impossível definir se odiava a vida real ou se apenas não a concebia como tal.

Incontáveis tentativas de fuga. Do seu mundo, do mundo todo.

A eterna busca por respostas: ciências e religiões. A seus olhos ninguém era capaz de entendê-la.

Aqueles que ousavam dela se aproximar não podiam compreender seu gosto, melhor, seu fascínio pela solidão, pelo prazer de estar só. Só com ela.

Tantos hábitos que julgavam estranhos fazia com que não criassem vínculos maiores. Por outro lado, a manutenção de seus hábitos estranhos a deixava feliz por não precisar manter proximidade com ninguém. Ela se bastava. O mundo, o seu mundo particular, era perfeito com ela e suas manias, seus gatos, seu cigarro e roupas coloridas, ás vezes fora da moda. E a moda...bem ela tinha a sua própria. Bastava-lhe ser ela, afinal com ela apenas, era possível ser ELA. Com os outros era quase forçada - em sua concepção - a não ser ela. Sozinha, era ela mesma sempre, para os outros era o que estes esperavam que ela fosse. Exemplos: sua risada precisava ser comedida, seus gestos mais sutis e sua opiniões moderadas. Não!!! Não gostava disso. Gostava de gargalhar, de criticar as pessoas e o mundo ao seu redor, de se olhar no espelho e com um sorriso tímido nos lábios pensar "pareço uma caixa de lápis de cor". Ainda assim, buscava fugir. Não sabia para onde e nem entendia muito bem o porquê disso, mas era assim que sentia.

Certo dia, aparece-lhe um invasor. Seu mundo corria perigo. A intransponível torre que a protegia de tudo, parecia não ter mais aquela almejada segurança. E o invasor não desistia. Sua vontade era maior que tudo. Por onde quer que ela olhasse buscando uma saída, lá estava ele de braços abertos, esperando por ela.

O tempo passava e ela relutava. Não queria que alguém, fosse quem fosse, lhe tirasse daquele lugar cuidadosamente planejado, construído para lhe garantir o que ela precisava. Mas dia após dia, lá estava ele. Dedicado, apaixonado, fiel.

Um dia, quando ela se deu conta que sentia mais medo na torre, que segurança, resolveu pular. Antes calculou tudo o que poderia acontecer - porque ela sempre calculava tudo - mas resolveu fechar os seus olhinhos tristes e pular.

Pulou numa viagem que não mostrava segurança, mas parecia ser agradável, parecia lhe mostrar aquilo que as paredes lilases da torre não deixava ver. Aceitou o risco, acreditou ser possível. E entre tantas coisas que pareciam reais, refez seu mundo, colorido, com muros mais baixos, mas sempre saudosa de sua torre...

Reflexões circulares

2008-12-30T14:08:00.000-02:00

Amigos que vem e que vão. Anos a fio. Passa a vida. Vida cinza. Cinzas.

Juntos desde a manhã até a madrugada fresca.

Um brilho apagado, entre a névoa, a fumaça. Muitas reflexões, medo, morte ao lado de amigos. Amigos breves, objetivos. Amizades que não duram mais que dez minutos e que te acompanham toda uma vida. Como é possível? Será real?

Todas as confidências ou nada. O silêncio. A simples companhia todo o tempo e a falta que faz. O desespero que sinto sem eles, o alívio que sinto quando se vão.

Como posso sentir coisas tão diversas em tão pouco tempo por tão longos anos?

Tantos pensamentos me tomam como se não tivessem responsabilidade por eles. Quantos momentos dedicados a um calor passageiro. Seria calor, posto que não chegam a aquecer meu corpo?

O gosto amargo na boca e a certeza de que não os encontrarei novamente ao mesmo tempo em que desejo encontrar o próximo. O gosto amargo na boca. O café na xícara esfria. Que falta também nos faz...

Noites intermináveis... dias, anos. Intermináveis. Adentro mais uma madrugada. Quente. Teria entrado só?

Tomam-me o ar. Tomam-me a mão. A mesma mão.

O sol deseja surgir. Noite breve.

Olho firme o companheiro que também se vai e não volta mais. Solidão. Solidão que parece não haver junto deles, mas que está ali ao meu lado. Sempre. Firme companheira.

Companheiros que vão e não voltam mais. Nunca mais. Outros virão. Novos companheiros que vem e que vão. Talvez para sempre.

E o dia insiste em chegar. Mais uma vez.

Já cansada. Adeus companheiro. Apago-te cigarro, mesmo antes do fim...

Minha mãe tem medo da chuva

2008-12-26T00:04:00.000-02:00

Com uma pitada de misticismo e acreditando naquelas palavrinhas mágicas, há muito conhecidas de algumas mulheres mais velhas, chama-se a chuva. Ela não se demora... sempre vem. Cai como que trazendo aquela paz tão esperada, aquele alívio tão solicitado; impossível não trazer ao rosto uma expressão de leveza, aquela que fazemos quando, depois de passar um certo tempo debaixo de um sol escaldante, finalmente encontramos uma sombra ou a chuva nos brinda com sua beleza...

A brisa que a acompanha é um dos melhores presentes da natureza num dia de verão.

Eis que é chegada a época de festas. Sol ardente num céu extremamente azul. Há algum tempo sem chuva e nenhuma esperança de que ela viesse nos refrescar antes do ano novo. Porque não convidá-la então???

Véspera de natal. É possível sentir-se grudando em qualquer coisa na qual se encoste. Total desânimo... causado obviamente pelo extremo calor. Chamo a chuva, ela que conhece tão bem esse velho ritual. Que venha ao menos trazer um pouco de frescor. E ela vem. Muda o céu em poucos minutos, inunda a alma com suas gotas e com sua tranquilidade. Faz renascer o verde das plantas e o brilho no olhar. A tarde escurece rapidamente, lindos raios brilham naquele incrível céu ora cinza, ora azul escuro. Os ventos trazidos pela chuva tomam conta de todos os espaços; trazem novo fôlego, novo ânimo a tudo o que tocam. Trazem um leve sorriso de tranquilidade às faces avermelhadas pelo sol.

Não dá pra resistir, é preciso ao menos olhar pela janela de tempos em tempos, sorrir e falar daquele acontecimento único. As plantas dançam, tudo ganha movimento, a coloração do céu é um show à parte. Tudo se torna tão mágico! A incontrolável vontade de correr na grama saudando a mãe natureza, com a mesma alegria com que ela nos atende, de simplesmente esquecer que existe todo o resto para apenas vibrar a cada gota sentida na pele. Erguer os braços e sorrir em agradecimento e contemplar toda a beleza que há ali, disponível pra você, pra mim, pra todos... mas minha mãe não aceita. Ela tem medo de chuva...

Yes, we can...

2008-12-22T13:55:00.000-02:00

Tá certo que chega a ser emocionante a eleição de um presidente negro nos EUA, mas será que é mesmo tudo isso? Essas comoções em massa acabam causando um certo medo, receio melhor dizendo. Afinal de contas estamos falando daqueles que crêem ser os "donos do mundo". Muitas reportagens sobre a possível mudança no cenário mundial graças à presença de Obama no comando do show surgem a toda hora. Alguns acreditam piamente que os EUA se transformou...e o pior, em algo melhor...Enfim, deixando minhas paranóias particulares um pouco de lado, fico pensando numa conversa que tive há poucos dias com uma grande amigo sobre o Obama. Não penso como meu amigo que a teoria da conspiração seja a regente mor nesta história toda, mas confesso que fiquei tentada a investigar...

Meu pai diante de qualquer reportagem sobre o novo presidente, quase se curva e chora " em nome da nova lei, da ordem e do respeito que ele trará"...será?

Quando penso nessa coisa de "Yes, we can" isso parece meio..."sim, nós EUA, somos os reis e podemos tudo mesmo", e que a idéia de que tudo vai mudar só existe na cabeça de alguns esperançosos que anseiam morrer num mundo menos pior - porque viver nele já é uma vitória de qualquer maneira...

De repente, estou fazendo uma pesquisa pra um outro assunto também muito interessante, e lá está a vida do Obama estampada... Putz...dormir ou ler sobre o novo presidente...?? Dúvida cruel...Ler!! Sempre a melhor opção. Páginas e páginas sobre como os EUA mudaram radicalmente; mas o mais chocante, como se tornaram líder em respeito à diversidade racial...realmente engraçado! Outro dia mesmo um norte-americano tratou mal um brasileiro negro dentro do avião, com testemunha e tudo mais... isso pra citar um exemplo bobo. Então vem o Tic Tic me dizer que essa eleição tem cara de montagem, de compra, de.."sim, nós podemos enganar vocês como e quantas vezes quisermos hahahah" (entenda que foi uma risadinha diabólica) e eu penso de novo "será?". Será possível que o Obama é uma montagem pra depois de tudo o que aconteceu nos últimos anos a gente pense que eles mudaram?? Será mais uma vez que um governante foi criado, bonitinho, engravatado e fazendo lembrar as minorias pra que tudo pareça menos crítico?

Não que seja a melhor coisa do mundo duvidar de tudo mas também apostar no tiozinho todas as fichas fica parecendo ingenuidade. O jeito deve ser esperar pra ver, torcer pra não mais um embuste estadunidense e seguir em frente acreditando, claro, que nós também podemos...

A falta de um sol

2008-12-12T18:27:00.000-02:00

Nunca pensei que realmente sentiria falta de um dia ensolarado como senti nos últimos meses! Essa "coisa" de sair para tomar sol sempre me pareceu desnecessária, a menos que estivesse no meio de um gostoso inverno. Isso me faz lembrar o quanto estações bem definidas me são importantes!!

Passei os últimos anos numa cidade onde se pode dizer que as estações acontecem quando têm que acontecer, mas de repente, a necessidade de uma mudança se fez extremamente importante. Sem pensar muito juntei minhas malas (meu PC e o Guismo não poderiam deixar de me acompanhar) e me mudei. Ao chegar na capital do Paraná, a primeira impressão foi a de que um dia nublado era tudo o que eu precisava para botar as idéias em dia, sentar, acender um cigarro e voltar a escrever.

Não foi o que aconteceu. Os dias nublados eram uma constante, e minha vontade de sentar e escrever se transformou num desejo intenso de acordar e ver o sol aquecendo meu rosto, enquanto eu fumava meu cigarro num banquinho qualquer.

O uso constante de roupas de inverno me dava a eterna impressão de sufocamento. Aquela mesma que sinto ao ficar muito tempo num elevador.

Dia após dia, num período de três meses, ansiei acordar com o forte sol que já brilhava do outro lado do estado.

Declarada amante do inverno, me vi diante da espera incessante pelo dia quente.

Quando estava eu novamente de malas prontas, mas desta vez rumo ao oeste do estado, mais precisamente rumo à pequena Cruzeiro do Oeste, o sol resolveu me presentear com uma bela despedida. E o dia 06/12/2008 foi um dia ensolarado, quente.

Depois de tantos dias nublados, onde o sol apenas mandava um breve recado de que ainda brilhava no céu, aquele sábado brindou minha estadia em Curitiba.

O que restou? A forte lembrança de dias lindos, cinzas, com ventos fortes e garoa fina. E, obviamente, um novo sentimento: o agradecimento pelo sol quente.